" Mi sono sentita come un coniglio nero in mezzo a tanti conigli bianchi e la cosa mi ha dato fastidio. " Così mi hai detto, e mi è sembrato così strano.. insomma io ho fatto di tutto per distinguermi dalla massa. Per farmi accettare dalla società, ok ho lavorato anch'io.. ma poi ho cercato di far capire a tutte le persone intorno a me che sono speciale. Che c'è il mio cervello, le mie idee, le mie passioni.. e che non sono uguali a quelle di nessun altro. Sono solo mie, perchè dovrebbe darti fastidio l'esporre una tua idea e non trovare molti d'accordo? Fosse su qualcosa di oggettivo ti direi.. " forse sbagli." Ma parliamo di religione e di soggettività, tu sei libera di credere o non credere. Giusto? Sei libera di pensare quello che vuoi, questa non è una cosa che si può spiegare razionalmente. Ci sei solo tu. Non dovresti desiderare di pensarla come tutti gli altri. Non è così che funziona. Io ho combattuto ogni giorno da 3 anni a questa parte per far uscire il lato nascosto di me, e quante cosa ho guadagnato. Pochi amici ma tutti buoni e sinceri, un amore tutto particolare, eccentrico come me.. e quante belle cose che ho scoperto. La dolcezza di una poesia, l'incanto di un quadro, il mondo nascosto in un film e l'amore smisurato che si può provare per un libro. L'affetto che si deve esprimere sempre, anche se soltanto con le persone giuste.. la sfacciataggine, le risate. Insomma! Dici sempre che da me impari tanto e poi mi cadi così.. ma no, piccola mia, ma no.. Pensa a me, pensa a cosa mi assilla adesso. Pensa che volevo parlare un pò col mio ragazzo che questa settimana ho sentito solo ieri e visto solo martedì, poi zero. Pensa che, invece, probabilmente mi dirà altre due cose in croce e poi basta.. e pensa che, per lui, domani rinuncio ad una cena con i miei compagni di classe... eh, quanto mi scoccia. Forse domani mi farà pensare che ne sarà valsa la pena ma al momento no.. non me lo fa pensare per niente. Respiro profondo, sono confusa sai.. ho sonno, mal di gola e vorrei soltanto poter essere già a domani pomeriggio. Non voglio affrontare la scuola, non ho fatto nulla. Oggi ero troppo stanca per fare qualsiasi cosa, ho studiato un pò di chimica ma poca roba.. ho comprato un libro, guardato un film e dormito un pò. Ho avuto un'emicrania fortissima e adesso.. volevo solo qualche parola dolce, qualcosa. Una volta Matti mi ha detto " non ti paragonare mai alla sua passione per il cinema.. " Già, ma a volte mi chiedo cosa sia più forte... più reale e più duratura. A volte mi chiedo se sacrificherebbe mai un giorno di riprese per me, o una sera di sceneggiatura, o un incontro con gli attori. Lo farebbe? Logicamente io lo amo troppo per chiedergli una cosa del genere.. probabilmente lui non si troverà mai a dover scegliere.. gli sarò sempre vicino. E mi basta.. Non c'è un filo logico in tutto questo.. ma sono così stanca...