Vorrei poter trovare una spiegazione, una risposta, ma è come dover spiegare il rumore del mare, è come dover raccontare il fruscio del vento, non ci sono motivazioni, non ci sono parole, non c'è niente...più niente ormai...Perchè da quando ho scoperto quella verità, così sconvolgente, che mi ha spezzato la vita in due, mi ha trafitto il cuore e so che a questa cosa non ci sarà mai soluzione...Io lui l'ho amato così tanto che a volte mi stupisco...mi stupisco di come è possibile che dopo tanti anni lui raffiora nella mia mente come se non fosse andato mai via...Ma lui non potrà mai amarmi, non potrà mai essere di nuovo vicino a me, perchè altrimenti io mi sentirei così forte e così debole, così triste ma così viva...Lui ha deciso di vivere quella vita, ha scoperto la sua identità e sta bene così...Solo che io in quel momento ho pianto...ho pianto come forse in 25 anni della mia vita non avevo mai fatto...E non cè distrazione, non c'è svago, non c'è momento, non c'è istante che io non pensi a lui, che il suo ricordo non raffiori dentro me e ieri, che era il suo compleanno, è tornato inesorabilmente qul nodo alla gola, quel buco nello stomaco, quella sensazione di vuoto implacabile che ho nel cuore, da sette anni ormai...
Vorrei porre fine a tutto questo, vorrei che ci fosse un modo, pensavo...pensavo che il tempo avesse posto l'epilogo al mio amore immenso per l'unica persona che ho amato così tanto che al solo vederlo mi tremavano le gambe, mi sudavano le mani, che quando stavo con lui non avevo ne fame ne sete, ero felice, non avevo bisogno di nulla, mi bastava stargli un po' vicino per non desiderare altro dalla vita...
Ma mi sono solo illusa...mi sono illusa che il cosidetto TEMPO possa far svanire l'AMORE, pensavo che le esperienze vissute potevano cancellare tutto, o comunque potevano lenire quelle ferite che ti strappano il cuore senza rimedio...Non è così, perchè io sono anni che cerco in tutti i modi possibili, vado avanti con la mia vita, ho provato a rinnegarlo, ho provato a riderci sopra, ho provato a sdrammatizzare, a piangere, ho sofferto, ho toccato il fondo, sono risalita, sono ricaduta, sono sprofondata, ho ritrovato la luce, ho accolto il dolore della sua perdita, ho preso tutta la sofferenza e ho pianto tutte le lacrime del mondo...ma non è servito a niente...lui è sempre là, lui non potrà mai andare via...
Invidio la gente che ce la fa...che riesce a dimenticare...che riesce a superare, che costruiscono nuovi amori, che si innamorano di nuovo...Io sono tanti anni che sono innamorata della stessa persona e vi assicuro che ho fatto di tutto per andare avanti...e vado avanti, giorno per giorno, anzi,ora per ora, perchè se dovessi pensare al futuro vedrei solo buio davanti a me...Forse era meglio non troncare con lui, forse era meglio che andavo avanti ad amarlo e a piangere...forse allora ora mi sentirei FELICE...