Vorrei sfogarmi di una cosa che oggi mi è tornata due volte in mente, la prima volta è stata sta mattina quando ho dovuto fare colazione con una bellissima tazza verde perchè era l'unica pulita, e poi la cosa mi è tornata in mente quando leggendo un po' i messaggi sul mio telefonino ne ho visto uno che avevo ricevuto da un mio amico proprio quel giorno, ovvero il 17/10/2008 è una cosa triste e ci ripenso tutte le volte che quella tazza mi viene in mano, quel giorno ero particolarmente triste perchè ero proprio agli inizi del mio cambiamento di identità sessuale, si mi sentivo donna da qualche mesetto, quel pomeroggio c'era un bel sole fuori, faceva caldo, la giornata perfetta per uscire e divertirmi, peccato che non avevo nessun amica per farlo! si peerchè in quel periodo desideravo tanto amicizie femminili, ed ero così depresso dal non averne che rifiutavo di uscire anche con i pochi amici maschi che ho, il mio amico che dicevo prima mi ha scritto "esci che oggi la giornata è bella?" e io ho risposto "no, e che io sono di pessimo umore non mi va" ed era vero, anche se fuori il sole batteva forte a me sembrava che ci fosse una nube nera, in realtà la sentivo dentro di me! e così sono rimasto chiuso in casa. quella stessa sera c'era riunione di clan, vado e tre ragazze del gruppo tirano fuori dallo zainetto di una di loro una bellissima tazza verde dandomela subito in mano e facendomela vedere, "che bella! di chi è?" chiedo, e loro rispondono "vedi sapevamo che ti serviva una tazza migliore visto che la tua tazza da scout è rotta, oggi eravamo in giro a fare shopping l'abbiamo vista e abbiamo pensato di farti un regalo" in quel momento ho sorriso, ma dentro di me mi sono sentito ferito! escluso! addolorato! eppure loro hanno fatto un gesto bellissimo! mi hanno mostreto amicizia! perchè mai mi sono sentito così!?!? forse perchè avrei mille volte preferito non ricevere nessuna tazza ma essere con loro quel pomeriggio piuttosto che ricevere un bel regalo ma passare un pomeriggio come quello, e come tanti altri che ho dovuto passare dopo immaginando loro che escono insieme non pensando nemmeno che a me uscire con loro non mi dispiacerebbe di certo... è una ferita ancora aperta e ogni volta che quella tazza mi appare davati agli occhi penso a quanto i beni materiali non sono niente rispetto alla vera felicità... un giro in centro con le amiche!!