Sento la mia vita sfuggirmi di mano, sento non avere più il controllo su di essa. mi sento strana, mi sento inutile. 17 anni buttati, dove non hai fatto nulla per cui vale la pena vivere. io, con le mie paranoie, le mie paure, le mie emozioni mai espresse per paura di non essere capite. io e solo io, sempre forte e con il sorriso davanti a tutti ma che dentro muore un pò alla volta, sempre di più. io con i miei sorrisi finti, le mie simpaticissime battute che fanno ridere tutti tranne me, io che non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno ma sono vittima di me stessa, del mio carattere così folle, così strano, così incomprensibili. come posso pretendere che gli altri mi capiscono se sono la prima a non capire me stessa? cambio umore da un secondo all'altro. rido e dopo due minuti sono capace a piangere come una stupida senza un perchè. mi fa schifo tutto, trovo stupido tutto, tutti così inutili, tutti così stupidi con le loro parole stupide, con le loro espressioni irritanti. ogni domanda mi sembra stupida, ogni frase, ogni volto, ogni persona. le mie amiche, la mia famiglia, la scuola, non sopporto più nulla. e poi lui. il mio cuore che batte e non so per chi, per cosa. il mio cuore batte a vuoto, o forse batte per qualcuno ma questo qualcuno non sa neanche cosa sia il cuore. qualcuno che mi ha reso la persona più felice ma allo stesso tempo la più inutile, la più vuota. colui che mi ha detto le parole più belle che mai nessuno mi aveva mai detto, ma allo stesso tempo colui che ha preso il mio cuore in mano senza neppure accorgersene e l'ha umiliato, deluso. io non lo so più chi sono. nel giro di poco tempo mi sono successe così tante cose che non so più cosa fare e quale maschera indossare. passo la mia vita chiusa in una stanza aspettando che un telefonino squilli, che lo schermo di un teleono si illumini e che appaia quel numero che mi ridà il sorriso. come può la mia vita dipendere da una sua chiamata, un suo sorriso, una sua parola? come può il mio umore dipendere solo da lui? perchè arrivo a trattare male chiunque solo perchè lui non è stato come lo volevo io? perchè io non sorrido più? la mia felcità dov'è? il mio equilibrio, il mio essere me stessa? io voglio vivere e lo voglio fare con la serenità che mi spetta, che merito. voglio emozionarmi ancora, mi sono rotta di non provare più sensazione per niente. sono apatica, svogliata, non voglio più far nulla. io così brutta davanti a quello specchio, io che non mi piaccio, che sono purtroppo quella che sono. io inferiore a tutte perchè le altre magre ed io che non lo sono mai stata, io inferiore perchè tutte ridono ed io non lo faccio più, o perlomeno non lo faccio più per davvero. voglio uscire, gridare, volare, voglio sorridere di gusto, sorridere perchè c'è un motivo bello e vero per cui sorridere, essere felice perchè finalmente ho una ragione per esserlo, voglio che il mio modo di essere non debba dipendere da nessuno, voglio sorridere quando mi va, essere triste perchè lo decido io e non perchè sono gli altri che lo decidono per me. voglio che sia io a vivere la mia vita e non che gli altri decidano per me.