E' precisamente da tre anni che non passavo di qui a scrivere le mie emozioni, perchè sono successe tante di quelle cose che fortunatamente hanno avuto un esito positivissimo, perciò sono felicissima di questo...
Ma sapete la tristezza nel cuore?quella che non sai perchè ce l hai ma sai che c è e che non va via?
Ecco io la ho..tranne quando sto con l'amore della mia vita...
Negli altri momenti io mi sento sempre inadeguata, troppo o troppo poco, vivo di rapporti falsi in cui divento quella che gli altri vorrebbero che io sia...ed è sbagliato perchè ci soffro, perchè?quest anno è iniziato perfettamente...i voti alti a scuola come mai era stato, l aver scoperto delle capacità in me, il sentirmi libera, sicura...E ora?mi sento sempre come un pesce fuor d'acqua, le amiche le conto e non le conto (quelle poche rimaste)perchè alla fine, si sa come vanno queste cose.Ho voglia di piangere, di urlare ma è da una vita che non ci riesco, non riesco a difendermi da tutto ciò...Ho slanci di insofferenza verso le persone piu vicine a me, e poi mi pento perchè temo di perderle...non mi rendo più conto di come mi comporto...dico a me stessa che sono stanca e che come gli altri lo fanno anche io vado a ruota libera...faccio quello che mi pare, ma capisco che la mia coscienza non me lo permette perchè non voglio far cosi, rischiare di ferire qualcuno che amo per questa mia crisi...
Odio stare con la gente in generale...a parte quelle persone che so di aver vicine...oggi per esempio avrei dovuto studiare per il compito di domani e beh!me ne sono fregata...penso che non valga la pena farlo, tanto non avrò mai i miei giusti meriti...
Vorrei staccarmi dal rancore stupido verso alcune persone e situazioni...A volte ci riesco altre meno, ed ecco...
Sapete quando vi annoiate a fare tutto?tutto...Vorrei sempre uscire, divertirmi e non pensare a nulla...Questa cosa può dipendere dal fatto che sono cambiata molto anche fisicamente, il mio aumento di peso che anche se non eccessivo mi fa sentire a disagio, dal fatto che sono arrivata a 18 anni e ancora un pò in un modo o nell altro sono trattata come una ragazzina incapace..voglio gridare al mondo che non lo sono..Nei miei pensieri ricorrenti c'è sempre quello di dimostrare agli altri qualcosa che di me non si aspettano, riuscite a capirmi?...Ho sempre questa "ambizione"...e questo mi sta portando a non accettarmi...Per esempio vorrei tanto ballare ma ne il mio fisico ne il tempo me lo permettono, non ho mai fatto danza..e questa cosa mi fa male, perchè fra i valori, l amore, e tutte le cose belle del mondo non mi è stato insegnata una cosa:credere in me stessa... Mai...E ora adulta ne porto i segni...Spero che tutto questo un giorno finirà...perchè amo la vita, ridere,scherzare, amo tutto...e odio questa parte di me che sta venendo fuori, odio quello che sto diventando...
Un bacio