Caro cucciolo, per la prima volta, forse, sono in questo sito a scrivere una lettera con i veri nomi, non mi è mai piaciuto che qualcuno possa capire che sono io e che sappia le mie debolezze, ma questa volta so di aver probabilmente sbagliato. E' un mese preciso che mi hai lasciato dandomi la motivazione "Non ti amo" e io in questo mese, per quanto tu mi hai scritto più di una volta senza che io ancora abbia capito il vero motivo di quei messaggi e del volermi vedere visto la motivazione, non ti ho fatto vedere niente, ne la tua mancanza, ne il mio dolore, ne il mio amore. Sei arrivato a dirmi che io ti ho preso in giro, che io non ti amavo, che io non sono stata male neanche un pò, magari fosse stato così.. Non sai quanto lo vorrei, se solo tu vedessi i miei occhi da un mese a questa parte capiresti che stai dicendo solo cavolate.. Io ti amo, ti amo ancora e non riesco a dimenticarti, non sai quanto vorrei svegliarmi e capire che tutto questo è un incubo. Sono arrabbiata con te, il mio orgoglio non mi fa comporre il tuo numero, mi dice di non vederti e non mi fa scrivere nessuno sms, mi sta facendo scrivere questa lettera forse perchè è quasi impossibile che tu la leggerai non avendo internet, ma io ci spero, spero che tu la legga, spero, per quanto non lo meriti, che tu capisca tutto quello che provo. Non ti rendi conto forse del modo in cui mi hai lasciata, da un momento all'altro, mentre sembrava che andava tutto bene, mentre stavo in gita scolastica e tramite un messaggino stupido. Scrivevi e poi tornavi indietro e poi riscrivevi: "Non ti amo" " perchè non risp io sto piangendo, io sto male".. così per giorni, io non volevo scriverti, io non volevo risponderti, solo leggere il tuo nome sul mio telefonino mi faceva scoppiare a piangere, come fai a non capire queste cose? Come fai a pensare che non ti ho mai amato? Sai benissimo la mia vita, hai imparato a conoscermi e dovresti sapere che non amo dimostrare le mie debolezze e se quando eravamo insieme l'amarti non era una debolezza, ma solo una cosa bella, nel momento in cui mi hai lasciato in questo modo e con questo motivazione era solamente una debolezza. Io volevo farmi vedere forte, volevo essere forte per salvarmi, infatti per tre settimane mi sono convinta che l'unica cosa che volevo fare realmente era dimenticarti e che, dopo il tuo comportamente, non riuscivo più ad amarti. Ma mercoledì scorso un altro tuo messaggio, mi hai insultato, hai detto che io dovevo crescere, che a te non interessa e lì sono caduta in una depressione totale. Cosa vuoi da me Teo? Volevi che cercavo di rinconquistarti? Come facevo con quelle basi? O forse l'unica vera cosa e che la motivazione che mi hai dato non era quella vera? Secondo me non era la vera motivazione, io non posso crederci che fino al giorno prima mi prendevi in giro, non ci posso credere che eri così bravo a recitare, non ci credo che quando mi guardavi negli occhi, fino a due giorni prima, e mi dicevi TI AMO erano solo ca**ate, ca**ate per farmi piacere. Tu me l'hai detto la prima volta, non io, tu me l'hai fatto credere, non sono un'illusa e smettila di trattarmi come se lo fossi è una cosa che odio. Tu non stai dicendo le cose come stanno, io sto aspettando una verità che forse sai e saprai solo tu, ma che a me non ha fatto dormire la notte per giorni ripercorrendo il nostro corto, ma intenso percorso. Fare l'amore non poteva essere sesso, quei momenti insieme non potevano essere niente. Mentre scrivo questa lettera, ascolto l'mp3 e sembra fatto apposta passano tutte le canzoni che possono centrare con noi. Se ho sbagliato qualcosa mi dispiace e non avrei voluto, ma se è così perchè non mi hai mai detto niente? perchè non mi dicevi "Amò questa cosa non mi va", invece di far sembrare che ti stava bene tutto e fare quella faccia buia? Se tu me l'avessi chiesto qualcosa della mia vita l'avrei cambiata sai? Il problema era tuo, solo tuo.. non dovevo essere io a uscire fuori dicendo "Sistemiamo le cose".. Adesso non so neanche cosa ho scritto in questa lettera, le mie dita continuano ad andare senza controllo, non so neanche cosa ti potrei dire, trovandoti davanti a me, perchè ripeto ho troppo orgoglio per dirti che ti amo, per dirti che sto male senza te. Spero di incontrarti, forse sarebbe la volta buona che sia io che te capiremmo qualcosa, so che quegli occhi verdi non mi mentiranno e cercherò di non far mentire neanche i miei. Io ti rivorrei e non sai quanto, non so se è ancora possibile, forse no.. Però è tanto un peccato sognarti ancora? Se ti stai chiedendo se mi sto vedendo con qualcun altro, levatelo dalla testa, non riesco.. Sei solo tu dentro me, sei solo tu quello che vorrei. Cucciolo dimmi te cosa devo fare? Dimenticare o risperare? Dentro di me ci sono queste 2 possibilità e non riesco a capire cos'è la cosa più giusta, il cuore dice di rimettermi in gioco, la mia testa dice di dimenticarti, di solito ascolto la mia testa, ma questa è la prima volta che sono innamorata e non voglio fare più errori di quanti già ne sto facendo probabilmente. Ora ti lascio sperando anche oggi di incontrarti, di trovarti davanti a me.. Non sai che voglia ho di un tuo abbraccio, quanto ho voglia di un tuo bacio, che mi davano tanta forza e tanta serenità..
Mi hai reso felice, sei l'unico che l'ha fatto davvero e per questo ti dico grazie, spero solo che non era tutta una recita.
Ti amo ancora Matteo.. Non sai quanto.
Tua..Ancora, ma non per sempre.