Ogni giorno mi riprometto che non penserò più a te, che per quanto soffra, stia male e pianga tu non verrai con me. io lo so, eppure non riesco a famene una maledetta ragione. non riesco a finger quell indifferenza che con gli altri mostravo. non riesco a smettere per un secondo di immaginare la mia vita con te. tu sei entrato come un tornado nella mia vita. hai devastato e sconbussolato tutto. poi qaundo mi arrabbio e dico che mi arrendo ecco che come per magia arrivi. uno squillo. una parola. uno sguardo. quasi ti facessi inconsciamente perdonare di cose che non ti rendi conto di fare. tu lo sai... sai che io ti voglio. ma o non ti interessa o sei troppo occupato per capire che ti aspetto. sono qui. che inesorabilmente aspetto. te e quello che rappresenti. in tutte le tue stranezze, i tuoi capricci, in tutto quello che semplicemente sei e che adoro di te. sono ferma nelle lacrime e nei ricordi di quello che non è successo. non ti capisco. mi lasci sempre nel dubbio. e io non capisco se qualcosa te ne frega oppure è solo educazione o peggio pena. vorrei... vorrei alzarmi il mattino e sapere che sei mio e solo mio. vorrei andare a dormire sapendo leggendo il tuo messaggio della buona notte. vorrei incontrarti tra i corridoi e abbaracciarti forte. cosi forte da non lasciarti piu andare. vorrei parlare alle mie amiche di te come del mio ragazzo, non del ragazzo che mi piace. vorrei pensarti con la consapevolezza che lo farai anche tu. vorrei arrivare a casa e buttarmi sul letto sapendo che tra poco verrai a trovarmi. vorrei sognarti e non svegliarmi piangendo ma con la gioia che è realtà. e che tu sei la realtà dei miei giorni. vorrei guardare le stelle con te. vorrei... è si come lo vorrei... ma forse la cosa che più vorrei è solo vederti felice. con me o senza me. e se con lei lo sei io ti lascerei andare. ma tu dici che non va bene. e cosi io sto male perchè ci stai tu. beh, è bello scrivere i propri sogni con la speranza che un giorno si avverino. beh perchè in questa triste storia io sono l'anatroccolo e tu il cigno. e si sa che i cigni non vanno con gli anatroccoli. forse aspetto solo quel gorno in cui l'antroccolo farà volare il cigno che ne aveva perso la capacità. forse mi illudo e basta. ma ormai ci son troppo dentro per capire.