E questa e un altra sera... dv il dolore ha sopraffatto la mia voja di uscirne... mi sento inutile...persa...vuota...tt ciò a cui tengo...puntualmente svanisce cm cenere al vento... e mi ritrovo da sola a pensare...quel dolore... quel mio problema...ke nn riesco a dire nemmeno qui...dv firmo anonima...e nn sa nnt nessuno...e questa e sl la conferma di quanto male sto...e pure..nn riesco ad uscirne...questa cosa ke mi fa sentire inutile...anke se amata...e piu forte di me...mi toglie la stima...e mi butta giu...mi ripeto ke c'e la farò...ke un gg ne uscirò... ma so bn ke e sl un illusione...ke mi da forza..ma pur sempre un illusione...mi sento uno skifo...al tal punto ke nn interagisco piu cn il mondo fuori...sento ke mano mano ogni gg mi sto kiudendo sempre di piu in me stessa, sento la mia vita scivolare via cosi...xke prp a me...senza questo problema ma mia vita sarebbe una favola...e purec'e questo qlc ke mi distrugge...mi rovina...e benke' voja liberarmi...sento ke qlc mi butta giù...nn e giusto...nn sn una ke si piange addosso...ma se scrivo qui..e xke e l'uniko modo ke ho x esternare le emozioni, ho una famiglia stupenda...e ringrazio dio x questo.e pure la gente mi kiama "sole" xke nn mi vede mai triste...ma nnsanno vedere aldila' della facciata...nn guardano nell'anima...cn tt ciò...ringrazio dio di essre ankora qui.