Waaaa. Eccomi qua. Alle 2.30 di notte a pensare alla mia insulsa vita. Sarà che c’è papà di sopra che russa e non riesco a dormire, sarà che oggi ho bevuto pochi caffè e quindi non sono rilassata ( lo so, sono fatta al contrario ) ma son qua che passo da un pensiero all’altro, da un’immagine all’altra, da un ricordo a un futuro non troppo remoto. Che ca**ate sto scrivendo.. Va beh robe che capitano. Sto scambiando la notte per il giorno ultimamente.. Sarà che mi sento più a mio agio a stare in mia compagnia piuttosto che con gente che non capisco e che non capisce. Mi chiedo quando deciderò di tornare alla vita normale. E questa frase probabilmente la posso capire solo io. Prima riflettevo su chi dice che se si potesse tornare indietro non cambierebbe nulla di quel che ha fatto, perché l’ha reso la persona che è ora. Ma siete pazzi ?! Probabilmente parlate per esperienze di poco conto perché io, almeno, di cose ne cambierei a palate se potessi. A cominciare da quando ero piccola per finire con le cose successe soltanto un anno fa. Non mi punirei come mi sono imposta, eviterei sofferenze che ho dovuto vedere inflitte a chi volevo bene, senza poter fare nulla. Mi risparmierei alcune ca**ate fatte che mi pesano un sacco e per tutti questi motivi ok, forse non sarei come sono ora. E allora ?! Probabilmente sarei migliore ! Continuo a cambiare in peggio purtroppo. Rispondo alle difficoltà apparentemente affrontandole, ma in realtà chiudendomi dietro muri che soddisfatta mi creo. Per salvaguardarmi. Pazza. Lo so. Forse penso troppo. Sicuramente. Molte sono solo para. probabilmente. E chissene frega, ormai sto scrivendo. Mi viene in mente la frase di quella canzone: - Tutti questi anni a chiedermi cos’ è che non mi lascia in pace, tutto questo tempo a chiedermi se vado veramente bene, così, come sono..- e penso che molte volte per spiegare certi concetti alle persone in cui credo, basterebbe mettergli un paio di cuffiette e far ascoltare note che ti descrivono. Ma la stessa frase mi fa pensare: - E allora, quando vuoi reagire ?! – io che ho sempre preso in mano le situazioni ( o almeno così mi è parso di fare ) credo che arrivi un momento in cui dire basta e darsi una mossa, reagire ! Ma in realtà ora non ho motivi per cui dirlo. Ma allora perché faccio sti discorsi ?! Va che son forte è. Va beh. Inutile spiegarmi, tanto non capirete lo stesso perché già non capisco io. Gne gne. Ultimo pensiero prima di tornare a letto è che ho voglia di rimediare: devo farmi capire a quelle persone che mi interessano e alle quali, invece di aprirmi, ho solo sbarrato la strada per tutelarmi.. Da cosa non si sa. Comportamento insulso che mi scatta in automatico quando capisco che potrei legarmi a qualcuno che conosco ancora da poco. Stupida ?! Sì, lo so. C’est la vie. De merd, mais c’est la vie. Come dico sempre. Anzi, c’est moi ! ( si dice ?! ) Bon dai mettiamo fine alle ca**ate ( ?! ) e sgommiamo a far nane. Bleah.