Non so bene perchè abbia deciso di scrivere in questo sito, forse semplicemente perchè non mi andava di prendere carta e penna o, chissà, forse perchè, anche se non lo ammetterò mai, l'idea che qualcuno possa leggere le mie parole e aiutarmi a capirmi mi ispira. So benissimo che non riuscirò a spiegare la mia situazione, e forse non è nemmeno questo il mio intento, però può darsi che serva, in qualche modo. Mi sento isolata, incapace di relazionarmi con la gente che, a lungo andare, si stufa di me. Ci son sempre persone migliori con le quali vengo sostituita, o che ci sanno fare più di me. Ammetto di non essere tanto spontanea o estroversa, ma io a combattere questa timidezza portata all'estremo ci ho provato, in tanti modi, ma non funziona proprio. Ogni volta che dovrei avere la battuta pronta, la frase simpatica, il consiglio giusto, non riesco a proferir parola, oppure pronuncio frasi di circostanza, cose senza senso dando l'impressione di essere un'emerita cretina. Soprattutto in quest'ultimo periodo della mia vita ho incontrato persone stupende, con le quali pensavo di aver superato, almeno in parte, questo mio problema. E invece mi sto accorgendo che è sempre la stessa storia. Niente di esplicito da parte degli altri, però mi rendo conto di essere in un mondo a parte rispetto al loro. Vorrei semplicemente essere un pò più stronza, dire quello che penso senza farmi tanti problemi e passare meno tempo a farmi seghe mentali. Il punto è che le cose sono facili a dirsi, ma quando si tratta di passare all'azione mi crolla il mondo addosso. E forse non c'è niente da fare. Semplicemente la gente non mi trova interessante. E non perchè non lo sia, ma proprio perchè non riesco a mostrarlo. Penso sempre che gli altri abbiano qualcosa in più di me, che abbiano maggior diritto di dire quello che pensano. Io ho un'eterna paura di sbagliare, di essere giudicata, di non avere argomenti, di saperne sempre meno degli altri. E questo mi blocca parecchio e porta la gente, anche quelle persone che imparano a conoscermi meglio, a stufarsi di me, a isolarmi, a non considerarmi più di tanto. Chi è che trascorrerebbe del tempo con una depressa silenziosa e piena di problemi?? D'altronde anche gli altri hanno bisogno di essere ascoltati, di ricevere dei consigli. Ma io, davvero, non ne sono capace.