Qualche tempo fa avevo tanta paura della morte... oggi, paradossalmente, ho tanta paura di vivere, e ogni giorno rappresenta per me una difficoltà enorme.Posso tranquillamente affermare che la paura è una mia costante compagna, questa maledetta paura che troppe volte mi ha trattenuta dal fare o dire cose che magari mi avrebbero sollevata unpò, ma che tuttvavia non riesco a scrollarmi di dosso.Ero una bambina felice, ma un giorno, quando avevo circa 9 anni, mentre giocavo con le mie amiche fui bloccata da un ragazzo più grande di me, che cercò di usarmi violenza... ricordo ancora la sua mano sulla mia bocca che mi impediva di urlare e l altra mano che cercava di fare altro, ricordo la mia forza che usai per sfuggire a quella bruttura che, pur non recandomi danni fisici, me ne portò a livello psichico, poichè nell adolescenza, appena un ragaggo mi si avvicinava, mi tornava quella paura di vivere il sentimento come una violenza.Ho incontrato dopo molti sforzi la persona che tutt ora mi vive accanto, l unica della mia vita, e ho dovuto superare nn molti ostacoli per avere una vita sentimentale sodidfacente, anche se riconosco che mi ha saputa comprendere e ha capito ciò che avevo subito da ragazza. Paura, di nn essere all altezza, di nn sapere amare, di essere un surrogato di donna, tutte queste paure mi hanno sempre portata a mostrare una faccia di me totalmente opposta a quello che invece avevo dentro, poichè nn mi piaceva apparire debole e vulnerabile com ero e come sono... un muro di cemento fuori e una bolla di sapone dentro.Credevo di saper bene mascherare, ma nn è stato così, tanto è vero che, a tutt oggi, molte persone si approfittano di questa mia totale assenza di carattere, altro che forte!Se solo una persona mi urla contro vado nel panico totale, e tanti urli sono stati lanciato contro me, con lo scopo raggiunto di sottomettermi.Detesto questo lato del mio carattere, detesto la mia totale incapacità di reagire, di darmi almeno una possibilità di essere persona...