Era tanto che non scrivevo. forse da qualche giorno dopo pasqua, e in questi giorni non ne ho avuto bisogno. chi in questo sito mi conosce è rimasto ancora a quando ho raccontato che stavo per suicidarmi una domenica sera in un bar, intento ad ingerire alcol fino a farmi venire un collasso. Ma quella sera, ho avuto paura di quello che stavo per fare e di cosa ci sarebbe stesto dopo un simile atto, così tornai a casa mia. DA QUELLA SERA LA MIA VITA è CAMBIATA. Qualche giorno dopo c'è stata la route (dal francese "cammino") di tre giorni con il mio clan, in quei tre giorni abbiamo parlato molto di gesù Cristo, e più ne parlavamo e più io lo sentivo, mi chiamava, mi diceva qualcosa, mi faceva rendere conto che lui si è ucciso davvero per noi; finchè il terzo giorno, l'ultimo di quella route, proprio in chiesa, dopo la mia confessione e mentre attendevo che anche gli altri miei compagni di clan si confessassero... io l'ho guardato in faccia, lui mi ha gurdato in faccia, mi ha guardato e mi ha detto: gioisci, perchè io ti voglio bene così come sei, ama la vita! perchè io ho sacrificato la mia perchè ti amo.

e nei giorni successivi ho fatto come lui mi aveva comandato, ho gioito perchè lui mi ama così come sono, e ho amato la vita perchè lui ha sacrificato la sua perchè mi ama. Un segnale forte è stata la confidenza avuta con una mia cara amica, la Valeria! per mesi ho pensato che il giorno in cui avrei avuto la forza di confidare la mia transessualità ad un mio coetaneo o coetanea sarebbe stata una grande concquista, come quando un aspirante atleta dopo mesi di fatiche si rende conto che i suoi muscoli si sono gonfiati da qualche millimetro... ma non è stato così... quello per cui mi ero impegnato per mesi... come dire... non ha assolutamente perso di valore... ma sono io che sono andato più in alto! MOLTO MOLTO PIù IN ALTO perchè se confidarmi con la Valeria o con qualcun'altro doveva essere un mio passo per la felicità... avevo saltato quel passo! ero già felice! e confidarmi con lei non è stato altro che una piccola estensione della mia felicità! non so se mi spiego. Ma questa serenità interiore non è durata molto a lungo, ogni tanto avevo delle piccole crisi, desiderio di mollare tutto e di continuare a pensare al mio problema come qualcosa di grosso che non potevo, dopo tutta la fatica, trattare come se fosse una piccolezza! ma erano momenti, poi passavano, passavano perchè in dio ritrovo la mia beatitudine. adesso non ho il tempo di proseguire la storia... poi a chi mi risponderà spiegerò cosa è successo dopo!!