Ciao bello, un saluto banale per una persona inutile...è brutto sentirsi soli sai Andrea..credo però che tu non abbia mai provato questa sensazione..tu sei cosi bello, simpatico sei perfetto ed io invece sono cosi sbaglita..non capisco però perchè per un certo periodo mi ai trattato cosi, mi dicevi che ero bella, che non avresti perso il tuo tempo con me se non fossi stata così bella...dopo questa frase avrei dovuto capire che razza di idiota tu fossi..ma non l'ho fatto e guarda come sono ridotta adesso..senza più nessuno che mi ascolta e senza più te... sembrava fossi la mia salvezza mi avevi preso dal fondo della fila e mi hai portato la davanti, davanti a tutti ed ero felice per un mese sono stata veramente felice...dopo però senza darmi uno stramaledetto motivo te ne sei andato...e mi hai lasciato li a piangere..mentre tu ed altri 23 ragazzi della 4bst mi prendevano in giro e ridevano di me...chissà se quando sarà finita la scuola e passero tre mesi senza vederti cambierà qualcosa...peccato perchè mi aspettavo molto di più da te..credevo fossi il mio salvatore..ma ora ho realizzato che mi devo salvare da sola..tu e i tuoi amici mi avete ricacciato in fondo ala fila e ancora adesso dopo 5 mesi quando passo davanti alla vostra classe sento le vostre risate soffocate e i vostri occhi puntati su di me..ma voi non sapete che io sono oltre la fila..sono un essere cosi insignificante che non faccio parte della vostra categoria..ma allora che cosa sono? purtroppo non lo so nemmeno io..ma non mi immaginavo cosi forte..insomma nonostante tutto sono ancora qui, nonostante la voragine che ho nel petto mi sveglio ancora la mattina..e continuo da 5 mesi a girare con questo peso soffocante sulle spalle..a volte sono cosi inebriata dal dolore che mi sembra di essere sott'acqua ma non lotto per respirare..lascio che i miei polmoni si riempano e aspetto..aspetto che questa sensazione scompaia e venga subito sostituita da un lacerante dolore...a volte mi sembra di avere dei pezzi di vetro nel cuore..li sento li convifficarsi più in profondità ad ogni pulsazione...e tu sei sempre al centro dei miei pensieri,,quando chiudo gli occhi la tua immaggine compare nel buio facendomi bruciare dentro di rabbia e di amore...si perchè andrea il mio cervello la mia ragione ti odiano ma ti odiano solamente perchè il mio cuore è ti ama troppo...ti rendi conto? che situazione di m**da ca**o!! mi sembra di essere un pezzo di lego..sono perennemente incastrata in questo presente merdoso non so niente del futuro e mi vergogno del mio passato...ma non posso cercare aiuto..io sono la mia unica amica..ma come faccio ade essere mia amica se voglio uccidermi? forse sono semplicemnete pazza..ma so di amarti a tal punto da dare l mia vita per te..in tutti i sensi..eppure è come se tu mi avessi conficcato una mano nel petto e mi avessi strappato il cuore...ma in fondo ai fatto bene..se non ci sei tu il cuore a che mi serve?? non devo comportarmi cosi devo tenere la mente occupata e fare delle cose produttive invece di scrivere queste ca**ate..ma sono troppo sola..non ho nessuno che mi voglia bene per quello che sono veramente..ho dovuto costruirmi tsnte maschere..ma con te ero solamente me stessa...e tu non mi hai voluto..ora sono solo consapevole del fatto che non è obbligatorio essere felici..devo solo tentare di essere non triste e forse in futuro potrò tornare a sorridere con il cuore..perchè ora mentre rido e scherzo nessuno si accorge he il nio cuore piange..piange di amore per una persona..e quella persona sei tu Andrea..nonostante siano passati 5 mesi io spero ancora in un tuo ripensamento...purtroppo per me dicono che la speranza è l'ultima a morire...ma allora signifaca che morirò io per prima?!...