Ho kapito xk piangere aiuta... ho kapito xk nn riesco a smettere di pensare !!! piango in continuazione... qst vita è troppo stronza x imparare quakosa di sensato!qst mondo gira sempre dallo stesso lato e un giorno speri giri anke x te... belle l favole k un giorno ti raccontavano x farti star zitta k quakosa sarebbe cambiato! improvvisamente ho pensiri strani k nn ho mai fatto... improvvisamente sento di scopiare!!vorrei tanto kambiare le kosa quì... ma tutto è così difficile! penso qnd sarò grande... a kosa mai rikorderò di tutto qst!! penso semmai riuscirò ad avere una vita tranquilla!! ... eppure quì è ankora così dura andare avanti!! tra tanta gente k spera cè ki già cade ed io nn sò più alzarmi!!! nn kiedermi cos'è k nn và xk nn saprei spiegartelo senza piangere e provare dolore! mi manka tutto a me... mu manka il sorriso e mi manka la gioia e la forza di vivere!! sai spesso k penso papà? alle cose brutte ql k ti segnano la vita x forza anke se nn lo vuuoi.. a volte penso e immagino e ci spero k mi accada qualkosa di brutto così tu ti potrai accorgere di me.. magari kissà potrai volermi bene davvero.. e poi mi basta guardarti negli okki guardare quell espressione da testa di ca**o k ti segna il iso e kapire k mai ce la farò e nn ne vale la pena! vorrei odarti dimentikarti vorrei k tu nn ci fossi più a tormentarmi la vita cn le tue paranoie...e qnd piango c'è la tua foto e il pupazzo k mi hai regalato qnd ero pikkola... vorrei poter annegare tutto... ogni lacrima! mi hai rovinato la vita e stai continuando a farlo... ma è colpa mia... xk nn sò fare a meno di pensarti! di parlare e piangee di te! oggi ho kiesto ad una mia amika se gli manka il padre, leei mi ha risposto a volte si a volte no... io gli o risp la stessa cosa... ma purtroppo mi manki da sempre! mi vevi promesso k tutto si sarebbe sistemato... ed è colpa tua se abndrea è andato a lavorare fuori... e nn c'è quì a casa cn me... è copa tua se mamma vuole trasferirsi è colpa tua se piango nkora... è colpa tua se ti cerko in kiunque!! è colpa tua, a volte ripenso a ql immagini e a ql parole k nn ho mai dimentikato e tra me e me penso... ma come hai potuto? ... io sono una ragazza piena di vita eppure qst ultimo periodo avrei voluto star male x farti accorgere di me... k cosa buffa è... !! eppure qst cosa a mamma farebbe male... perchè nn se lo merita!! dovrei fre di nuovo forza su qst gambe... sto odiuando anke la danza k era la kosa x cui vivevo... sto odiando il cibo e a volte mi sento kattiva... stò diventando avara cm te! nn voglio essere qst, nn voglio essere come te! voglio poter vivere con la consapevolezza k io ce l ho fatta, k io porto il tuo cognome ma io sono io... io ti ho sempre dato un altra possibilità nel mio cuoree tu senza mai saperlo le hai sempre bruciate tutte!!! e qst mi fa male... vederti sentirti x telefono mi fa star male come un cane! e stò perdendo le persone a me più kare cn i continui dubbi e perplessità xk ho paura k tutti sono come te!! stronzi!! a volte desiderokiudere una valigia mettere dentro ciò k kapita e andarmene via senza sapere ne dove ne xk!! andarmene e basta!! ma xk dv essere triste, star male x te! xte k nn hai mai saputo nnt di me, x te k nn ti rikordi qnt anni ho, x te k qnd avevo bisogno di te tu nn c eri... ed io oggi ho ankora ferite dentro l anima... k fa tanto il male si dimentika no?!! ... bè nn è così... nn sempre riesce facile...vorrei quel k un giorno era mio! voglio la mia vita papà... ma te nn dv entrarci... xk mi stai uccidendo di dolore!! ... addio...