Sento il mondo crollarmi addosso, una nuova delusione mi ha stravolta, ma questa davvero non me l’aspettavo. Ero sicura che questo amore non sarebbe mai finito, ma se ci penso, tutta questa certezza me la sono costruita da sola. Dei rimorsi mi stanno tormentando, forse non avrei mai dovuto fidarmi di nuovo di lui, dovevo seguire quello che la ragione mi diceva.. ma fu il cuore a vincere, e a farmi tornare nelle sue braccia, con la speranza che mai più mi avrebbe delusa. Ma eccomi qui, con il cuore distrutto, ancora per colpa sua, per la sua superficialità, per il suo non sapermi capire, il non riuscire a farmi sentire amata. Credevo che lui tenesse a questo amore quanto me, ma evidentemente mi sbagliavo. La sua indifferenza mi sta facendo capire tante cose, questa storia sta davvero finendo e lui non sta facendo niente per tenermi stretta a lui, mi sta lasciando andar via... Ho solo tanto dolore dentro me, dolore e amarezza, d’aver fallito in un amore che credevo vero... ma gli amori non corrisposti sono destinati a finire. Sono stata una stupida a credere in lui, dovevo capirlo sin dall’inizio che non sarebbe riuscito a darmi quello che desideravo. Non c’è cosa più bella in amore, nel ricevere piccole attenzioni, che ti fanno capire quanto lui ti ami, piccolezze che ti sembrano cose immense, sentirti al centro del suo mondo, ma... tutto questo non l’ho mai sentito da parte sua. Ho un nodo in gola, questa notte non sono riuscita a dormire.L'ho chiamato e non mi ha risposto.. Ed io che l’ho sempre considerato il mio unico punto di riferimento, ho superato mille ostacoli per questo amore, ma non è servito a nulla. Non ha mai apprezzato nulla di ogni mio piccolo gesto, non mi ha mai capita quando stavo male, perché non arrivava mai una carezza nel momento in cui ne avevo bisogno, non una dolce parola, non un bacio che mi confortasse e che mi facesse capire quanto mi amasse. Ed ora che ho trovato la forza di farla finita, dall’altra parte c’è solo silenzio, questi diciotto mesi sono stati davvero unici per me, ma non per lui. L’amore non è una cosa, ma Qualcosa che nasce da dentro, che la si sente nel corpo, che vive dispiaceri con dolori che prendono lo stomaco, il ventre, e vive gioie con sottili vibrazioni, brividi sulla pelle, che ti agita il cuore, che lascia cadere lacrime senza che tu stesso te ne renda conto, che ti rende inerme al suo cospetto, ad ogni suo sguardo, che ti dà forza, che si sopporta, che si racconta senza trovarne mai le parole giuste perché bello, ma così bello da non capirlo, da non sapere come. Dirle "Ti Amo" non basta, perché Ti Amo è per tutti ma non per lei, ma non per lui, ma dirle “Qualcosa”, sempre, è tenere vivo ogni giorno un amore unico da condividere con disarmante complicità, impercettibile per altri, incomprensibile per chi non lo conosce né è stato sfiorato e che mai lo comprenderà.E già una notte di m**da, e si prospetta un lungo periodo in cui starò così, e mi sento senza forze per lottare, sola,fredda senza permettere a niente di scaldare il mio cuore.Ho combattuto ogni giorno della nostra storia con un'amara verità, ma ho sempre sperato che tu potessi amarmi, che tu potessi capirmi, che tu un giorno saresti cresciuto.E ho combattuto per noi e per te, per renderti un uomo migliore, e ora non riesco a combattere per la mia felicità.Tu l'hai distrutta tutta quella felicità che c'era nel mio cuore, tutto quell'amore che era per te, tu non hai saputo apprezzarlo, l'hai calpestato.Ma perchè?Che ti ho chiesto di così difficile?Io volevo solo un pò d'amore.Io volevo una presona che mi avrebbe tenuto stretta nelle sue braccia.Io volevo una persona che non mi avrebbe mai abbandonata, che mi avrebbe fatto sempre stare bene, che mi avrebbe capito, che mi avrebbe saputo ascoltare.Io volevo qualcuno che mi avrebbe saputo adorare e proteggere come la cosa più preziosa di questo mondo.Come una bimba.Mi auguro che la vita che avevo sognato per noi, e forse non era quello che volevi, la trascorrerai con una ragazza, che non sarò io, ma che ti saprà amare come non posso amarti più io...La cosa più brutta è che io non ho nessuna colpa io ti ho dato sempre, ogni momento della nostra storia tutto quello che potevo, la cosa non dipende da me ma da te, e da te ci sono solo quelle parole che mi spezzano il cuore"Non voglio stare più fidanzato con te Ele"... e così mi lasci andare via senza sentire quel nodo che ho alla gola, quel nodo che questa notte non mi ha permesso di dormire, quel nodo alla gola che questa mattina non mi ha fatto mangiare, quel nodo alla gola che mi fa sbottare a piangere e così anche se io cercassi di allontannarmi da te tu non muoveresti niente per venirmi a riprendere... Perchè non sei mai riuscito a farmi sentire come io avrei voluto?Perchè ho creduto che tu avresti potuto farlo?Perchè ti ho valorizzato così tanto?Tutto questo perchè non sei un uomo, e questo perchè non sei stato un uomo quando dovevi essere un uomo.Ti ho portato con me ovunque, anche nel più banale e quotidiano dei pensieri. Sei stato nella mia vita. E non mi fa paura dirlo. Il segno che hai lasciato... La dimostrazione che non sei stato di passaggio. Ho inventato per te le parole più belle, perché traducessero un sentimento troppo sorprendente per me, troppo importante, troppo nuovo. E il problema è sempre stato quel "troppo". Ti ho riconosciuto invece di conoscerti. Ti ho guardato negli occhi e mi sono ritrovata dentro di te. Quegli occhi... Quello sguardo che ho cercato ogni giorno, sempre negli occhi sbagliati. Lo sguardo specchio del mio. Era il tuo. E ti ho dato quello che a me mancava. E mi sono svuotata cercandolo e riempita dandolo a te. Ti ho voluto bene di un bene che mi ha sconvolto, a cui ho permesso di cambiarmi la vita, di rendermi fragile, vulnerabile, un'abulica barchetta di carta trascinata da una corrente troppo veloce. Ecco. Ora la barchetta ha sceso la cascata. E mi sono chiare molte cose. E in un inevitabile incontro di verità con me stessa ho ammesso tutto.Tu sempre il solito bambino, non sei cresciuto.Io sono cresciuta e tu rimanevi lì con i tuoi obbiettivi troppo superficiali per me.Io pretendo di più da me stessa e dal mondo.Io non mi accontento più.è ora di spiccare il volo.è ora di guardare orizzonti nuovi.Più belli.è ora.Prima o poi l'ora arriva a tutti.Prima o poi tutti capiscono cosa è meglio per loro.Ho bisogno di pensare, anche se c'è poco da pensare... Devo essere forte... TANTO FORTE...devo riuscirci, devo ricominciare senza te, Senza te che quasi ogni settimana mi fai stare male.Te che un momento mi fai toccare il cielo con un dito e l'attimo dopo mi fai sprofondare.Ho bisogno di certezze.Un giorno capirai quello che stai perdendo, un giorno capirai come mi sento, un giorno dove io non ci sarò più perchè non so quanto reggerò tutto questo.Non sò quanto mi domanderò perchè, non so per quanto tempo odierò la mia faccia, il mio sguardo, così vuoto, non so per quanto tempo ancora riuscirò a stare così.Mi hai levato tutto quello in cui credevo:L'amore, la cosa fondamentale nella mia vita.Io ora non ci credo più.Io non mi innamorerò più di nessuno.Io che credevo che l'amore avrebbe vinto sempre su tutto e che ci avrebbe fatto risolvere tutto.Ma l'amore mio non basta più perchè se non c'è il tuo non può... L'amora non basta mai.L'amore è tutta una ca**ata, l'amore non serve.L'amore è l'allusione a una falsa speranza.Non ci credo più nell'amore... tutte ca**ate.La giostra della vita scorre davanti a me e io sono qui ferma.Tutti che vanno avanti, tutti che corrono verso i loro sogni, le loro speranze, i loro obbiettivi ed io che non ce li ho più?Io che ho perso il turno per salire sulla giostra?...Cerco di non pensare ma è più forte di me.E questa notte ti ho anche sognato.Eravamo insieme ad un compleanno, eravamo felici, poi dopo siamo andati allo stadio.Ci riuscirò anche io un giorno, salirò sulla giostra e continuerò a vivere o forse l'unica cosa è sparire dalla tua vita e di conseguenza sparire anche dalla mia... l'unico modo per renderti felice... IO VOLEVO SOLO UN Pò D'AMORE...