Inutile.stupida.sola. ecco come mi sento in questo momento. privata dei miei sogni. privata dalle amicizie vere. privata di me stessa. sono confusa. voglio risalire ma ogni cosa mi scivola via dalle dita velocemente, non mi riesco ad aggrappare a nulla. non ho certezze.a volte sto così male che non mangio per due giorni a volte mangio il doppio e poi mi caccio due dita in gola. ci sono notti in cui rimango sveglia e notti in cui dormo 4 ore o meno. ci sono volte in cui improvvisamente mi viene da piangere e mi chiudo in camera per ore. ci sono volte in cui penso che tutto è irrimediabile e ho voglia di farmi del male perchè non mi sopporto. non sono ancora arrivata a questo punto. mi sembra di vivere nel corpo di qualcun'altro. non sono me stessa. ho paura di esserlo. ho paura del giudizio degli altri.non capirebbero. non capirebbero la mia passione per il piano, non capirebbero la mia passione per la matematica, la fisica, la biologia e per l'atletica. in questo mondo non c'è spazio per chi ama. non voglio essere considerata una sfigata. voglio essere come tutti gli altri. facendo le cose in modo approssimativo perchè tanto "non ho voglia di studiare, non ho voglia di fare nulla se non sedermi davanti alla tele, chattare con gli altri e uscire con gli amici" e preoccupandomi solo del mio aspetto fisico dei vestiti che indosso o dei ragazzi con cui sto.dopotutto non mi riesce molto difficile.sono una ragazza carina e socievole.posso avere molti ragazzi, vestirmi alla moda, andare in giro con gli amici e passare ore a fare nulla perchè "non ho sbatta". ma la verità è diversa. la verità è che non ho amici veri. non ho amici che mi conoscono per come sono veramente. non voglio vivere così. ma ho paura di essere me stessa. mi sento sola e fraintesa. ho abbandonato le mie passioni e mi sento vuota. mi sento stupida. nulla di ciò che ho conta davvero. c'è solo spazio per la superficialità.nessuno accetta e io non mi accetto così. voglio porre fine a tutto. a questa stupida ipocrisia. a questa inutile esistenza. nulla a senso. muoio dentro.