Anche oggi mi ritrovo a pensare a te.. Mentre fuori un'altra giornata sta finendo.. Una giornata vuota, sempre davanti alla tv, guardando storie da invidiare e personaggi sempre perfetti.. guardando gente fortunata perché ha avuto l'opportunità di vivere una favola, che spesso finisce a lieto fine, proprio come una fiaba reale.. Anche oggi ho invidiato quelle persone, trasformando il ragazzo e la ragazza protagonisti di una favola a lieto fine in noi due.. Solo adesso mi rendo conto che sono passati esattamente due mesi dal nostro bacio.. sì, ricordo perfettamente quel giorno.. in gita insieme.. era un giorno che stavamo insieme e non lo sapeva nessuno, solo noi due.. dopo una gita noiosa finalmente i miei occhi hanno iniziato a brillare appena ti hanno visto, appena mi hai fatto cenno di sedermi accanto a te.. e naturalmente mi sono seduta, su quei sedili troppo scomodi, così tanto da incitarmi a sedermi sulle tue gambe.. e poi mi hai chiesto un bacio.. e te l'ho dato.. e abbiamo continuato così, a baciarci in mezzo a mille volti incuriositi da questa nuova coppia, pronti al resoconto da fare agli assenti, pronti a spettegolare.. ma la magia vera era tra noi due, tra quei baci, tra quelle mille parole che scorrevano tramite essi.. Poi però la gita è finita, ma il sogno è continuato.. la notte ti ho sognato, il giorno dopo dal buongiorno alla buonanotte, sempre a messaggiare con te.. mi sembrava di vivere in una favola, anzi mi sembrava proprio di vivere un sogno! ma il sogno si è spento piano piano, appena ho iniziato a capire che non ti interessavo veramente.. non mi parlavi mai, ogni tanto un saluto, qualche chiamata ma non sembravamo fidanzati! poi ho capito il problema: un'altra ti veniva dietro.. "è carina, SOLO carina" mi dicevi tu.. e quando ti chiedevo se per caso ti piaceva tu cambiavi discorso, ma solo adesso mi rendo conto che non mi hai mai risposto.. poi ti arrabbiavi dicendo che non mi fidavo di te, che se pensavo quello non mi fidavo.. e mi sono fidata.. tutti mi dicevano che mi prendevi in giro.. ma mi fidavo.. sono stata capace, tra mille bocche e tra bmilioni di parole, di ascoltare solo le tue.. poi però quella litigata.. "sei troppo gelosa" "sì è vero lo sono perché tengo a te" "ok però rompi" "buonanotte" "comunque è meglio se lasciamo perde sta roba mi pare una m**da" "non ho capito niente comunque vado buonanotte" "ti lascio se non l'hai capito" sette parole, ma così dure da spezzarmi il cuore.. così dure da farmi venire le lacrime agli occhi.. così dure da farmi cadere da tre metri sopra il cielo a tre metri sotto terra.. è stato il 3 maggio.. oggi è il 17 giugno.. e ancora non riesco a dimenticare quelle parole, ancora non riesco a dimenticare quelle lacrime che mi hanno percorso il viso, ancora non riesco a dimenticare l'odio che ho provato.. ma soprattutto.. ancora non riesco a dimenticarti! quello che provo per te è un sentimento forte, ma non so perché mi sono creata una barriera invisibile per non rispondere ai tuoi messaggi, per non piangere, per non soffrire più per te, per non vederti.. questa barriera dovrebbe servire per dimenticarti, ma non funziona.. non so neanche il vero motivo per il quale l'ho creata.. sappi solo che mi manchi da morire e che ti voglio bene ancora, ma non come amico.. come amore..