Io non so se il nostro amore è davvero finito... non so, perchè sei sparito per l'ennesima discussione e da allora non mi hai più cercata... ed io ho fatto altrettanto... in questi giorni sto riflettendo riguardo molte cose... penso a quante cose questa maledetta vita mi ha tolto... ed è riuscita a farlo nel modo più straziante, giorno per giorno... hai sempre pensato che fossi forte, ma ora mi sono sancata di essere forte, ho voglia di urlare al mondo la mia rabbia il mio dolore, la mia delusione... tu mi hai lasciata da sola proprio nel momento in cui io avevo più bisogno della persona che amavo... ti ho donato la mia anima, un giorno ti ho detto che tu eri l'uomo della mia vita e ti ho chiesto: non lasciarmi mai sola. tu mi hai risposto che non l'avresti fatto... ma così non è stato. Il nostro rapporto è sempre stato un pò conflittuale, troppe discussioni banali, troppa stupida e inutile gelosia, troppo orgoglio e a volte un pizzico di egoismo... queste sono le cose che mi hanno fatto star più male al di la di tutto. Hai sempre detto di amarmi, ma mi hai sempre creato problemi, non hai mai provato a venirmi incontro... prima la mia migliore amica, poi mia sorella, poi l'abbigliamento e infine il mio lavoro... ne avevi sempre una... e io stavo male perchè dovevo scegliere sempre un qualcosa o un qualcuno... siamo stati insieme 3 anni e non hai fatto altro che farti rincorrere... e io ti stavo sempre dietro... ogni tuo capriccio era un dovere per me... ma nonostante tutto ti ho amato fino alla fine e ti amo tutt'ora... donerei la mia vita per te... farei qualunque cosa, anche umiliarmi tanto non sarebbe le prima volta... tu mi fai impazzire... nella mia vita ho sempre controllato tutto, anche te, ma dopo i primi mesi mi sono innamorata e così ho smesso di controllare tutto. era questo il motivo per cui io non volevo una relazione stabile, avevo paura, paura di aprirmi, paura di soffrire un'altra volta... e così scappavo... era l'unico modo per proteggermi... ora sono qui ed è quasi un mese che tu non ci sei più... l'ultima volta che abbiamo discusso ti ho detto di non scappare più perchè io non ti avrei più rincorso...e così sarà... ma a differenza tua il mio non è orgoglio, il mio è amor proprio...non posso continuare a seguire un uomo ch scappa, non posso andare avanti così, mi sto consumando giorno per giorno... e mi chiedo perchè riesci ad essere così indifferente? ma come si fa! io non sono come te, io non sono capace di questo... ho letto questa frase ieri: quando giustifichiamo i suoi malumori, il suo cattivo carattere, la sua indifferenza o li consideriamo conseguenze di un'infanzia infelice e cerchiamo di diventare la sua terapista stiamo amando troppo. evidentemente è così ti ho amato troppo...ti auguro di crescere e di essere felice anche con un'altra, magari imparerai ad apprezzare chi ti dona il proprio amore... ti amo da morire MANUEL...