Caro nessuno, te che nel silenzio mi accareezzi, te che la notte mi tieni stretta tra le tue braccia... spiegami cos'è questo velo negli okki che non va via, questa ankanza di figure nella mia vita!! aspetta da giorni che accada qualkosa d bello per poter kiudere quel capitolo eppure non arriva mai.. sai che strano trovarmi quì a scrivere senza che nessuno lo sappia, quì posso essere chi voglio non devo preoccuparmi se qualcuno mi considera o no! kapisco così tante cose giorno dopo giorno... e ho paura di dire basta di fuggire via da ql k a me fa piangere!! eppure credevo di essere forte abbastanza... e invece no... eccomi quì mpacciata e triste! cos'è k voglio realmente? mio padre? ... no vorrei non averlo mai conosciuto e rimanere con l illusione che sarebbe stato un ottimo padre... e la notte prima di dormire non riesco a non pensarci, quelle sue grida, mia madre che mi stringeva forte e mio fratello k perdeva tutto sotto i kiei okki! credevo di poter dimentikare tutto quanto iniziare da zero essere felice, dopo aver incontrato l amore... scoperto l amore.. eppure è quasi un anno ed io se lo guardo in crti momenti mi kiedo... ki è?! credevo che la felicità esistesse... si potesse in qualke modo raggiungre... e invece no... non è osì... qusta vita è un bivio continuo quest ultimo periodo non conosco giorno che sia andato bene... comincio a pnsare che se smetto di ballare è meglio... non ne ho più voglia... non ho più lil cuore per farlo... mi sento in gabbia da quest amore a volte troppo presente in maniera sbagliata ... lui che viene quì e c'è sempre prima quello e mai io... noi! e mi manka da morire... Andrea...vorrei che lui mi stringesse forte, vorrei essere ankora pikkola x non dover pensaree a quanti errori stò fcendo... vorrei cambiare tante cose in qusta vita, vorrei regalarmi un orriso, farmi un regalo che duri in eterno!! io che credevo alle favole e alla famiglia che vedevo in tv... la famiglia del mulino bianco che la mattina si siede x far colazione... e quante volte ho desiderato che esistesse anke per me!! spiegami te come si fà a non pensarlo più, a dimentikarlo ad essere forte a non sentirmi persa... perchè cos'è lui? cosa è stato x me? niente non c'è mai stato... aiutami a riacqistare quella forza di saper parlare e farmi rispettare... aiutami a vivere a trovare un senso a tutto perchè improvviamente sento che può crollare tutto non potrei sentire più male di quanto già lo stia sentendo... ma sentimi sembro una donna adulta d 40 nni e ne ho appena 17 e già sò cos'è il dolore e la mankanza ossessiva di una persona k non vuole neanche camminare vrso di te... e tu saresti pronto a nuotare nell'oceano per averlo davvero!è tanto che non vado più dalla psicologa, e a volte sento che forse sarei dovuta andarci parlargli di tutte queste cose... e pensare che tutto ciò è scritto su un diario... e manka una pagina x poterlo finire ed io come una sciocca illusa stò aspettando un giorno bello... forse è solo un brutto periodo, forse tutto passerà... forse ritornerò la ragazza spensierata di un tempo... potrei farcela forse... o forse no!! ... caro nessuno... di tutto ciò ho imparato una cosa importante... la lontananza mi ha fatto amare ancor più mi fratello e guai a chi osa tokkarlo, e amo la mia famiglia... mio fratello e mia madre... sono il sole e la luna nel mio cielo!!! ...