Non ci posso fare niente, non decido quello che pensare..sarebbe troppo comodo.
La verità è che mi hai preso dall'inizio, come non è mai riuscito a fare nessun'altro, la verità è che mi sono persa in quegli occhi, in quelle parole dette con così tanta leggerezza..ed è una verità scomoda..così scomoda che per tanto tempo ho preferito non vedere, non lasciarmi andare ai miei pensieri, perchè portavano tutti verso di te.
E tu che pensi a me come una difficile, una che non si concede, che si diverte a farsi desiderare..eppure quando ti guardavo mi annullavo totalmente, non c'era più nulla all'infuori di quei momenti, di quegli sguadi.
A volte annullo persino me stessa si, quando la vita fa troppo schifo per poterla affrontare, quando non riesco a tirar fuori le palle..mi annullavo nelle situazioni più complicate.
Poi sei arrivato tu, io non l'ho chiesto, ed è stata la prima volta in cui guardandoti non sono riuscita a pensare ad altro se non a te.
Ora questa indifferenza mi fa male e non te ne accorgi neanche, sentire tutte quelle persone dire che non sono sola, che non posso stare così per uno che non mi merita..ma io lo sò, che in fondo tu meriti anche di meglio.
Ed è maledettamente tardi, devo svegliarmi presto domani mattina..ma ho bisgono di scrivere qualcosa che non lggerai mai..in fondo non è neanche colpa tua..sono stata troppo stupida per farti capire la metà di quella che sono, non ho voluto fidarmi..e me lo dicevi che non saresti tornato indietro.
Ti guardo e scatta qualcosa che non provo guardando nessun'altro, tu adesso ti ricordi a malapena che esisto.
O magari lo sai che ti voglio, e magari anche tu vuoi me..ma c'è questa cosa chiamata orgoglio che frena entrambi..che frena le mie emozioni quando ti vedo.
Non puoi neanche immaginare quanto vorrei che fosse diverso, quanto sarebbe facile poterti dire quello che sento..e non ci riesco.
Non verrai mai da me..come io non verrò mai da te..parole che si disperdono nel vento, sentimenti che si spengono come la fiamma di una candela rimasta accesa per troppo tempo..e mi ritrovo daccapo.
Ne varrà la pena?
Vali tutti questi pensieri?tutto questo male?
Io non lo sò più..non sò più niente.
Sò soltanto che quando voglio qualcosa rimane impresso nella mia mente per troppo tempo, e non sò quando, neanche come..ma alla fine quel qualcosa me lo prendo.
Nella mia vita è sempre successo così, si dice che il tempo guarisca le ferite, nel mio caso il tempo mi rende più forte..mi fa crescere..e mi fa capire che nulla è impossibile, che se davvero voglio qualcosa posso averlo.
Ma tu non sei una cosa, questo è il problema..tu sei un dilemma, un punto interrogativo che resta sempre tale..sei una pioggia in piena estate..imprevedibile.
ED è di questo che ho sempre avuto paura, il forse, il ma, il non lo sò..e non resta da fare altro se non aspettare.
Che cosa?
Qualunque cosa..una serata, un giorno, un momento in cui possa riuscire a seguire il cuore e non la testa, a mettere da parte il ragionamento, a non pensare alle conseguenze..a cogliere l'attimo.
E lo vedi?..è esattamente quello che faccio sempre, ma non con te..no.
Ho paura di perdere quel minimo di dignità che mi è rimasta.
Paura, sarebbe troppo semplice se non ne avessi.
Ho paura persino di guardarti, di dire qualcosa di sbagliato.
Io non sò che mi fai.
Sei la mia droga preferita, sei tu..sei e basta.
E adesso cercherò di dormire, proverò a non pensare..a dimenticarmi di te per una notte..giusto per riposarmi un pò..spero solo di non sognarti.
Spero solo di non essere innamorata.
Sò che mi farò male, e non posso permettermelo..non ora che mi hai resa così tremendamente fragile.
Non ora che mi faccio pena da sola.