.. il tempo passa veloce.. così veloce che nenache ce ne accorgiamo. e tra abitudini di tutti i giorni e piccole o grandi novità ci fermiamo un attimo e ci diciamo.. è passato tutto. e già.. a settembre sarà già un anno che la nostra storia è finita. un anno che ci vediamo raramente, che non ci salutiamo, che ci sentiamo una volta ogni 4-5 mesi... I ricordi di te sono tanti, xkè la nostra storia nel bene o nel male e durata tre anni. ma ho saputo andare avanti.. mi sono innamorata.. anche se consapevole che nulla nella mia vita tornerà mai come prima. sei una ferita ancora aperta tutto'ora.. una ferita che a volte, in giornate come queste riprende a snguinare. e non sanguina xkè ti amo o perchè mi manchi.. l'amore e la nostalgia sono finiti.. sanguina per la delusione, per l'orgoglio, per il rancore e i rimpianti..e purtroppo tutto questo nom può finire. ho saputo della tua nuova fiamma.. si è vero all'inizio ho avuto di cui pensarci.. non è gelosia.. ma è per le cose che mi hai scritto l'altra notte.. hai detto che ti senti solo, che nulla è più come prima.. che ti manco nonostante tuto.. che la casa che hai affittato con la fatica del tuo primo lavoro non sarà mai un orgoglio per te, perchè l' dentro non ci sarò mai io, o i nostri figli, o i due cani che sognavamo. ma i nostri erano sogni ingenui, da ragazzini. E' facile sognare una vita insieme.. una bella casa.. tanti soldi per realizzare ogni piccolo capriccio.. e soprattutto un amore sincero e duraturo. un'altra cosa e vivere la realtà di tutti i giorni, in questa città che non ci ha mai fatto respirare un attimo, che c'è sempre stata col fiato sul collo.. due vite diverse fin dal principio.. e i troppi cambiamenti che abbiamo dovuto affronate, che ci hanno separati giorno dopo giorno, fino alla fatale, triste, ma inevitabile rottura. La fine di un sogno.. di una storia d'amore che sembrava come le altre, ma unica come tutte le altre. ed eravamo arroganti.. pensavamo di ssere i più forti.. tutti si lasciavano, si tradivano, si facevano del male.. e noi no. noi vivevamo nella nostra bolla di saponee.. ma una bolla di sapone scoppia.. forse anche troppo presto.. e della sua magia, della sua bellezza non rimane niente. sembrava un sogno.. una favola.. un film d'amore di quelli troppo scontati e sdolcinati.. la scritta sul muro che mi hai fatto di notte.. la colazione a letto di sorpresa.. dormire insieme e parlare tuta la notte.. e alla fine distrutti dal sonno aver ancora voglia di fare l'amore.. la fantasia sul futuro.. la scelta dei nomi dei nostri figli... la decisione di andare a vivere lontano da qui, per avere una vita migliore.. migliore di qyeta.. i mille ti amo detti al telefomo, a voce, scritti, sussurati, urlati.. le telefonato in piena notte per un brutto sogno..e sentire la tua, la kia voce e rassicurarci del fatto che accanto non ci sarebbe mai successo nulla.. entrare in classe una mattina e trovare un lenzuolo appesso su tutta la parete e guardare incredula le mie compgane con facce invidiose e pensare che nella vita mai nessuno mi avrebbe amata come te. forse è vero.. forse l'amore che mi hai dato prima del declino non l'ho ricerò più.. forse è giusto che sia finita.. abbiamo sprecato il nostrp tempo.. ci siamo solo fatti del mle..e ora bene o male.. arrncando nella nostra vita stiamo riprendendo i nostri spazi, i nostri sorrsisi.. la nostra felicità. ma è anccora difficile, anche se è già passao un anno. non è stato facile svegliarsi i primi tempi e sepere di essere senza di te.. andare a ballare, uscire, ridere, scherzare.. anche solo camminare.. come se nulla fosse mai successo., porto ancora le cicatrici.. e negli occhi c'è ancra quella patina di tristezza che ho portato con me per mesi e mesi.. aggrappandomi a qualsiasi speranza di ritornare ad essere felice, a vivere.. e ce l'ho fatta.. mordendo e graffiando pur di tornare in suerficie.. eccomi sono riapparsa.. non so quante cose mi sonon persa..se sono guarita del tutto op la mia malattia è incurabile so che mi picerebbe rivedertti, parlarti e chiudere per sempre uqetsa storia... ma so anche che è inutile... che è finita quel giorno di settembre quando mi hai detto con le lacirme agli occhi.. che ti saresti voltato e saresti andato via.. e sta volta per smrpe.. e io ho abbassoto gli occhi.. ho solo visto la tua ombra anarsene.. non ho avuto il coraggio di rialzarli finchè+ non eri già distante.. non ti sei mai volatto.. so che il tuo cuore era spezzatto in mille pezzi quel giorno.. so che se ti avessi visto in faccia avrei letto tanta sofferenza.. io sono tornata a casa e ho inziato a piangere.. ho pianto ore.. notti giorni interi.. senza sosta.. e più piangevo e più mi rendevo conto che era finita.. per semore... è stata dura.. difficile... devastante.. ci sono stati giorni quasi impossibili da superare... ma sono qui.. più forte di prima.. e non voglio più cadere... non senza paracadute sta volta... tu sei uno dei miei ricordi più belli.. ma devo lasciati andare.. devo vivere la mia vita lontana dalla nostra sotira.. che anche se complicata e piena di sofferenza mi haìreso la vita migliore. mi hai insegnato tante cose.. ad amre... a sorridere.. a vivere.. e di qyesto ti sarò sempre grata.. ora ti saluto.. e mi mando un grosso bacio.. sperando che ogni tanto il mio pensiero arrivi da te.. e ti possa cullare iììquesta notte e le altre.. quando ti setirai solo.. con tutto il mio affetto..