Rieccomi di nuovo qui a scrivere...dopo tanto silenzio ecco ke sento il bisogno di condividere con voi ke sento così vicini ciò ke provo...ero qui seduta alla mia scrivania intenta a studiare x l'ultimo esame prima della laurea ed ecco ke una strana malinconia si è impossessata di me...ed ecco ke tu torni afar capolinea tra i miei pensieri tanto da sottrarmi quella concentrazione di cui ho maledettamente bisogno...ma tu ke ne sai??ke ne puoi sapere tu dell'imporatanza ke x me ha quest'esame???dell'importanza ke x me ha sempre avuto l'università????università ke avevo trascurato a causa del sentimento ke provavo x te e x questo motivo oggi mi sento una fallita...ma tu ke ne sai tu nn sai più nulla di me...ti vedo fissarmi fare attenzione alle mie parole ogni volta ke qualke amico mi kiede della tesi... in questi giorni mi balena in mente quell'idea di andare fuori a fare la specialistica...una scelta ke tu definisti assurda e pc adatta ad una ragazza...beh oggi la considero una via di fuga...una scelta dovuta necessaria...xkè ho bisogno dia andare via forse di scappare kiamatemi vigliacca...ma la realtà in cui vivo mi va stretta...la mia vita mi va stretta...la mia città mi va stretta xkè ogni suo angolo mi parla di te di noi...io voglio andare lontano da te, dal ricordo di noi...anke la mia comiticìva mi soffoca...xkè uscire cn loro significa vederti...e così anke gli amici di sempre diventano opprimenti...xkè ogni volta ke ti vedo il mio unico istinto è quello di prenderti a ca**otti e di urlarti quanto ti skifo...ma invece no cm tu saggiamente hai suggerito dobbiamoi starci in grazia di dio anke x il bene del gruppo...e allora ecco ke quando ti vedo mi tocca reprimere il mio istinto e porre in scena la commedia più fasulla della mia vita...ti sussurro un gelido ciao... ma a te va l'oscar x la finzione cm se niente fosse ti avvicini e mi saluti cn i tuoi soliti 2 baci...e nn sai quanto freddo, gelo provo in quel momento...ma nn ce ke dire tu c provi ad avere un minimo di rapporto cn me...cerki di fare pure qualke battuta ma io tronco subito il discorso accennandoun sorriso...un sorriso pieno di pietà x te mio caro...l'altra sera mi hai sfiorato la spalla xkè stavi cadendo...allora mi hai afferrato un fianco e mi hai kiesto scusa...io nn ti ho risposto neppure xkè ciò ke desideravo era solo ke tu togliessi la tua mano da me... mi hai fatto ribrezzo essere tokkata da te mi fa skifo...ogni volta ke ti becco a fissarmi nn sai quanto mi pesano i tuoi sguardi...evito i tuoi okki...xkè se li guardassi sn certa ke li trovereri vuoti e freddi...e finti cm te...mi dispiace ma x quanto io possa sforzarmi nn sarò mai capace di dimenticare e di avere un minimo di rapporto cn te...xkè nn riesco ad essere più me stessa e vera cn te... e tu sai ke xsona sn...sai ke manù è se stessa sempre e cmq e ke nn mi piace dover fingere...insomma mariè io nn sn brava cm te a fingere...io vivo ogni cosa cn estrema sincerità e lo sai...tu invece no ami la finzione più ke mai...dio ke pena ke mi fai...eh già ancora lì dopo così tanto tempo vittima della cattiveria di ki ben sappiamo????ma cm si può????beh credo ke ti faccia comodo così...il continuare a vivere la tua bella fiction da me ribattezzata beautiful xkè ogni tanto ci sn nuovi intrecci...il dilemma più grande tornerò cn lei o no?mah...forse x il matrimonio xkè lei così va dicendo in giro...ma intanto mi diverto ma nn cn me...xkè cn me sarebbe diverso...cavolo dovesse venirti voglia di mandare al diavolo il tuo bel film a lieto fine...ma no tranquillo un simile dubbio nn dovrebbe neppure vemìnirti...xkè tanto uno cm te nn è capace di simili sentimenti...e legessi tutto ciò il tuo unico commento sarebbe...no anzi credo ke nn riusciresti a commentare...forse x una volta ti spiazzerei...o forse mi faresti quella domada ke qualke volta mi hai fatto...cosa provo????oggi nn lo so cosa provo x te...mi sento svuotata nei tuoi confronti come se ti avessi dato già tutto...ti voglio bene????boh nn lo so...se mi rifacessi quella domanda se me ne sn pentita...io scioccamente ho sempre detto di no...oggi ti urlerei ke vorrei rimuoverlo...xkè oggi mi fai troppo skifo...tra qualke giorno sarà il mio compleanno...e ancora nn so se festeggiare o meno...sai mi fa paura la mia festa...xkè l'anno scorso ci fece riavvicinare...basta così pc a te...un bel vestito i capelli cm piacciono a te ed ecco ke hai voglia di stringermi a te...ma nn si può lo sai...e se succedesse cosa farò ora a freddo vorrei solorenderti ridicolo ma in fondo nn si prova gusto a farlo a te ke giàda solo sei bravo a ridicolizzarti e lei tia iuta alla xfezione...ke dire vi kiedo scusa x lo sfogo e ringrazio quanti mi dedicheranno unpò del loro tempo...