Ok... va bene tutto... ma fino ad un certo punto però!!! mi hai fatto capire che sei strana! che hai l'opportunità di confidarti con me a voce i tuoi degreti ma chissà per quale motivo continui a dire "teo dopo su msn ti devo confidare un cosa" e tutte le cose di cui hai voglia di parlare le dici da dietro uno schermo e non dal vivo, ma vabbè ho lasciato perdere. Ho capito che ti senti tendenzialmente portata a fare l'eremita, ora non so se fai così solo con me, ma mi sembra che è la gente che ti deve venire a crecare per uscire se no te non hai mai voglia, ed è fastidioso, ma vabbè ho lasciato perdere anche questo. Ho capito che mi racconti le cose solo a metà e che ci sono alcune parti in cui cambi discorso o fai delle battuttine per farmi capire di non fare domande, perchè non ti fidi al cento per cento di me, mentre tu di me sai tutto quello che ti servirebbe sapere per umiliarmi e rendermi la vita uno schifo! e te l'ho detto perchè io a te di fiducia ne do al 100 per cento!! ma vabbbè non posso sentirmi infastidito da questo perchè è stata mia la scelta di fidarmi di te e tu non hai mai promesso di fare altrettanto, solo che a volte mi sembra di meritare più fiducia di quella che mi viene data da te. Ho capito che ci sono periodi in cui mi scrivi su msn o su facebook ogni due minuti e periodi in cui o ti scrivo io te non lo fai neanche morta! e anche se lo faccio non riesco ad entrare in una vera conversazione con te perchè dici solo "si" "no" "va bene" "forse" "boh" poi ti chiedo cosa non va e dici che va tutto bene quando è chiaro che sei diversa dal solito! ma vabbè ognuno ha i momenti di malumore! ti basti pensare a quanti ne ho io! solo che è un po' fastidioso che passi dal parlarmi cinquanta volte al giorno al non parlarmi per niente così da un giorno all'altro. E poi magari fosse parlare! come ti ho detto all'inizio della dedica io ti sento solo via computer! come se abitassimo in due continenti diversi quando invece abitiamo a dieci minuti di distanza a piedi! e pensare che ci sono persone che vivono dall'altro lato dell'italia che, come te si considerano amiche mie, ma darebbero via metà del sangue che hanno in corpo per parlare con me dal vivo! che si fidano cecamente, e che se parlano con me solo tramite computer è perchè la lontanaza ci costringe a farlo. Io, già lo sai, non pretendo e non pretenderò mai che le mie amiche mi considerino così come considerano le altre loro amiche visto che non sono una ragazza! ma sarebbe carino, davvero molto carino, se ogni tanto qualcuno pensasse che a me potrebbe far piacere che venga accolta anche quella parte di me. Ma non è questo il punto, il punto è che io ho sbagliato! sono stato ingenuo a pensare che siccome ti ho raccontato questo lato intimo di me e non mi hai discriminato avrei potuto considerarti addirittura la mia migliore amica. Certo non mi hai discriminato ne ti ho fatto schifo, ne mi hai giudicato, ma questo non doveva certo illudermi, perchè potrei anche raccontare le mie cose intime alla prima perfetta sconosciuta deficente cronica che incontro facendo una passeggiata e non venire discriminato da lei, ma questo non farebbe certo di lei una mia amica! o addirittura la la mia migliore amica. Ho sbagliato io e sono stato pure fesso! ma vabbè perdonami, perchè sei stata la prima mia coetanea ( o meglio quasi coetanea) a cui ho trovato il coraggio di parlare di me, quindi ero al settimo cielo. E poi mi sei sempre stata simpatica lo sai! anche in reparto! :) E continuerai a starmi simpatica e ad essere una mia amica! non pensare male. Solo che riflettendo su tutte queste cose che ti ho scritto (ovvero la tua incoerenza nel parlare con me una settimana troppo e una settimana per niente, la tua strana abitudine di parlarmi solo tramite computer, la tua malfiducia nei miei confronti e il fatto che uscire con me sembra quasi che ti scoccia) sono arrivato alla conclusione che te non sei a mia migliore amica, per quanto io possa adorarti e per quanto la cosa possa farmi dispiacere e rendermi un pochino triste, tu non lo sei punto, sei solo una persona che non mi odia! e se per questo ce ne sono molte! neanche la gabby e la ragazza di mio fratello quando hanno saputo di me non mi hanno odiato, ma non le considerò "mie migliori amiche" con te invece l'ho fatto per altri motivi! parlare con te mi piace una casino lo sai e speravo di che dopo averti detto tutto avrei potuto farlo liberamente! e che avrei potuto liberamente uscire con te senza che cosa ti sembrasse ambigua! e invece posso solo scriverti sul computer, e se mi va bene, mi rispondi, se no niente.
Ahahahahahahahha rido perchè la parte più buffa del discorso viene ora! uno dei motivi che mi ha reso un po triste di recente, tu non lo sai, ma oltre il fatto che nicolò mi piace da impazzire e dovrò fare i conti con questa cosa, ho anche riflettuto un attimo sul fatto che praticamente tu saresti la mia migliore amica ma riesco a vederti solo in ambito scout e quindi una volta che prenderai la partenza sono sicuro che sparirai nel nulla! e ti chiederò di uscire un bel po' di volte ma sicuramente riuscirò a convincerti al massimo un paio di volte! finchè dopo molti mesi non mi sarò scocciato di chiedertelo inutilemte, quindi smetterò di chiedertelo, tu ovviamente continuerai a non farlo, e alla fine chi si è visto si è visto! e al massimo ci sentiremo ogni tanto su facebook o su msn, e questo sempre perchè io ti cercherò e non di certo tu. E alla fine ci rimarrò male, quindi ho voluto evitare di aspettare quando fra qualche mese tu sparirai definitivamente per rimanerci male, e anche se a malincuore, affronto la verità di come stanno i fatti adesso e ci sto male adesso! visto che da settembre in avanti, cominciare a sognare nicolò tutte le sante notti sarà una sofferenza già abbastanza tosta senza che si aggiunga il tuo silenzio.

senza rancori
con moltissimo affetto
e nel bene o nel male
per sempre tua amica, Vanessa.