Oggi sto proprio male.. non riesco nemmeno a mettere insieme i pensieri per scrivere... ieri sera proprio quando avevo più bisogno di vederlo e di sentirlo vicino a me... lui mi ha trattata male.. davanti a tutti come se io non fossi niente e forse non sono niente, mi illudo sempre che primo o poi quando si accorgerà che nessuna lo può amare cosi tanto tanto quanto lo amo io.. magari penserà a me, due anni e mezza passati a piangere, due anni e mezzo di baci suoi, la sua pelle i suoi occhi il suo profumo, non posso staccarmi non riesco, ci ho provato, ma non c'è niente da fare, io lo amo. A lui piace la ragazza bella soprattutto dal punto di vista fisico, quindi io non sono abbastanza per lui, posso essere una bella ragazza quanto voglio... ma i miei kili sono l'ostacolo questo involucro che mi contiene mi ha sempre dato problemi, e adesso devo sopportare il fatto che forse comincia a considerarmi quotidianità e abitudine, tanto che tra un po' non mi vedrà più... e questo suo trattarmi male ne è la prova, mi sento un inspiegabile freddo sulla pelle è come se mi imprigionasse, piangere e piangere senza fermarsi.. sono stanca, sono stanca anche delle frasi inutili e scontate che mi dice la gente, sono arrabbiata, sono davvero fuori di me, perchè? perchè a me nn può andare mai bene? ma non solo in amore, in tutto... ci sarà prima o poi qualcosa che potrà andare per il verso giusto? in qualsiasi direzione io mi giri c'è da stare male da risolvere o da cambire, non è possibile questo, no... è come essere in un labiritìnto di spechi e non trovare l'uscita, è tutto uguale, e sono stanca di ripercorrere sempre i soliti cunicoli, non arrivo mai... poi ci si chiede per quale motivo una persona arriva a fare cose orribili a se stessa... io so la risposta, perchè non se ne può più.. veramente più dicono c'è sempre una via d'uscita, dove? Solite frasi fatte per convincerti che nella vita vai avanti perchè forse devi cercare altro, ma se poi trovi altro e l'altro si trasforma sempre come il percorso precedente, non ne vale la pena. Sono pessimista? no! sono realista. E sto male. Io lo amo.. BASTA...