Vuoi una risposta?
Vaffanculo.
La verità è che io non ti devo niente, nessuna spiegazione e nessun cenno di consenso.
Tu che dicevi di non poter vivere senza di me, tu che mi giuravi amore eterno sotto le stelle, tu e quell'anello in mezzo ad un mazzo di rose, mi hai fatto sorridere, mi hai fatto amare la vita, mi hai illusa..tu che ti sei preso parte di me..e poi quando tutto mi è caduto addosso, quando avevo bisogno di qualcuno, quando persino aprire gli occhi mi era difficile te ne sei lavato le mani.
Mi hai lasciata soffrire da sola dandomi il colpo di grazia, come se il male che avevo dentro non fosse già abbastanza difficile da superare..ho versato più lacrime per te che per me stessa, per il mio corpo che mi lasciava.
E' questo l'amore che dicevi di provare?
Ad innamorarsi sono buoni tutti, amare una persona è un'altra cosa..non mi avresti voltato le spalle in quel modo, non avresti fatto finta di niente davanti alle mie lacrime.
Io ero bella, questo dicevi..ero splendida..e poi l'anoressia ti è stata scomoda, poi non ero più così bella, non ero più simpatica, non ero più nulla.
E non t'è piaciuto..così sparire hai pensato fosse la soluzione migliore.
Hai pensato che fosse meglio non guardarmi neanche quando mi incontravi per strada, non guardare quello che ero diventata..eppure mi amavi non è vero?
Amavi me oppure amavi il mio corpo..che cosa?
Cos'ero io per te?..un souvenir?..un giocattolo nuovo da mostrare agli amichetti?..e poi?..poi il giocattolo s'è rotto e l'hai buttato.
Adesso che ne sono uscita, sicuramente non grazie a te, ti presenti dicendo che ti dispiace.
Ti dispiace.
Non immagini neppure quanto ho dovuto penare per riprendere a vivere, quanto avrei voluto mandare tutto a p***ane senza prendermi il disturbo di dire niente..non immagini il dolore che oho provato e che mi hai fatto provare.
Tu non sai quello che è stato, quello che IO ho dovuto sopportare..eppure tante volte sarebbe bastato il suono della tua voce per farmi sentire meglio, bastava poco..ma quel poco non hai saputo darmelo, non hai voluto saperne niente.
Io ho rischiato di morire e tu te la spassavi chissà dove, io ero in un ca**o di ospedale e non ti sei MAI interessato nemmeno a sapere se fossi ancora viva.
Ma che m**da di persona sei????
Adesso sono di nuovo bella, adesso ho rimesso i kg al posto giusto e improvvisamente ti dispiace tanto, improvvisamente IO divento di nuovo la persona più importante.
Ma chi credi di prendere per il culo?
L'esperienza che ho passato mi ha resa forte, mi ha fatto capire tante cose.
E' servita a farmi vedere lo schifo di persona che sei.
Ti farei provare anche solo la metà di quello che ho provato io, ti attaccherei per 7 mesi a un tubo, ti toglierei tutte le forze che hai in corpo, ti farei passare la voglia che hai di vivere, ti farei venire il desiderio di morire piuttosto che combattere per qualcosa di troppo grande per te..e poi io sparirei lasciandoti in balia di te stesso.
Questo è stato.
Quindi non dirmi che capisci.
COSA CAZZO VUOI CAPIRE.
Devi sparire dalla mia vita come hai già fatto, per me non esisti.
Per me puoi anche morire.
E' brutto dirlo ma l'odio che provo verso di te è più grande di qualunque cosa, di qualunque morale e senso di colpa.
Non sò nemmeno spiegare a parole quello che sento dentro in questo momento, quanta rabbia mi hai fatto venire con l'indifferenza con cui mi ti sei presentato davanti cercando di convincermi a tornare con te.
Mai.
Nemmeno se fossi l'ultimo rimasto, nemmeno se fossi l'ultima possibilità..MAI.
Non voglio sentirti neanche respirare, non voglio più saperne niente.
Vivi la tua vita, io la mia l'ho ripresa in mano e questa volta non commetterò nessun errore.
E l'errore in questo caso sei tu.
Dileguati dalla mia vista..e dal mio cuore.
Di quello ancora devo riattaccare i pezzi.