Quando ho saputo del tuo incidente mi sono sentita morire.mi è crollato il mondo addosso. sebbene dopo che ci siamo lasciati a giugno nn ti ho più sentito nè visto, avrei voluto correre lì da te..fare qualcosa..e nn ho potuto.. ho pregato con ogni cellula attiva del mio corpo e quando ho avuto la certezza che eri fuori pericolo ho ringraziato il cielo cento, mille volte..e ancora lo faccio..ma c'è qualcosa ancora che mi mette angoscia..il saperti lì, vivo per miracolo sì, ma in un letto d'ospedale pieno di fratture e irriconoscibile e nn poter essere lì con te.. nn so cosa fare.. so di nn essere tra le persone che vorresti accanto a te adesso e lo capisco..inn fondo per te nn sono nulla..ed è proprio per rispetto che ora nn sono lì...ti ho mandato un messaggio per accorciare le distanze ma nn hai risposto..nn so se è perchè nn hai con te il telefono, se hai cancellato il mio numero o se nn hai voltuo rispondermi di proposito.. so solo che tra poco, quando starai meglio..verrò a trovarti..che ti piaccia o no..ho bisogno di vedere che stai bene..e poi se vorrai, mi caccerai e io tornerò in disparte, sempre a pensare e a pregare che tu guarisca presto e riprenda la tua vita, i tuoi progetti..che tu vada lontano..smepre a vegliare.. le persone mi trattano da ingrata..dicono che dovrei solo essere grata e felice..e dovrei solo sorridere...e invece sto male perchè vorrei correre da te e nn posso..che sono ancora troppo coinvolta da te e quindi nn vedo le cose con lucidità..ma cosa c'è da guardare con lucidità? che ti voglio bene e vorrei starti accanto ma nn posso perchè nn c'è più un rapporto tra di noi da tre mesi..che nn posso farti sapere che ho perso 10 anni, che ho pregato fino allo stremo e ringraziato con tutto il cuore che tu sia vivo..sono egoista? forse... spero che almeno ti arrivi il mio pensiero... che tu senta da qualche parte nel tuo cuore che è come se fossi lì accanto a te ogni minuto della giornata.. ti voglio bene..e mi manchi infinitamente