Sono passati 5 anni da quel giorno..eppure io soffro come se fosse accaduto ieri.Quel bambino l' avevo cercato con tutte le mie forze a distanza di 14 anni dalla sorella.Invece quando scoprii di essere incinta quella maledetta depressione mi logorò il cervello. Sapevo solo piangere, non capivo il perchè...ero arrivata a pesare 36 chili. I medici mi dicevano ke con la depressione nn si scherza. I parenti mi dicevano Ke se continuavo a tenerlo me lo avrebbero tolto e non solo lui o lei ma anche la 14enne. Avevo paura..Parenti che mi dicevano "Non portare avanti qst gravidanza. potrebbero esserci 1000 difficoltà". Amici e mio marito in primis che mi dicevano"Tienilo.ti aiuteremo noi". Ma la paura, quella maledetta depressine erano più grandi di me. E se non ce la facevo? E se mi toglievano i bambini?Cosi una mattina presi quella maledetta decisione...ma non ero decisa ero solo malata di depressione..L ho ucciso...si tutti dicono ora" ma non era formato" Ma io non gli ho nemmeno dato il tempo di farlo.Ho fatto terapia, Ho superato il momento ma non ho dimenticato e mai lo farò.Ogni sera mi accarezzo la pancia e penso a lui.Quando apparecchio penso ke ci dovevano stare altri 2 posti in più ( un aborto l ho avuto spontaneo annni prima).Quando arriva settembre penso a che classe dovevano frequentare.Ma Xkè la depressione ti fa fare cose che nn faresti MAI se sei lucida e Xhè ti lascia un vuoto incolmabile e ti uccide dentro? Potete non credermi ma quel bimbo lo volevo MALEDIZIONE; PERCHE',ora è tutto più difficile. a volte se ci penso mi si toglie il respiro, E non ditemi di provarci ora sono troppo grande x un altra gravidanza e tanto non colmerebbe mai il vuoto che ho dentro.Mi sento ogni giorno più SOLA