E' da tanto tempo che frequento questo sito, sono quasi 3 anni che mi sfogo ovunque mi sia possibile farlo, nel blog o con la gente, ma non mi era mai venuto in mente di farlo qui..o meglio, magari mi era passato per la testa, ma probabilmente in quel momento non ero sicura di avere delle parole adatte da scrivere per far capire come sto...Ho 17 anni, un'amica fantastica, un ragazzo che amo alla follia, eppure mi sento terribilmente sola ogni giorno che passa. Ma come...non ero io quella che odiava chi dalla vita aveva tutto, ma si lamentava lo stesso? Eppure pare che stia diventando esattamente così; fino a un pò di tempo fa mi faceva in qualche modo stare meglio, scrivere le mie pene e sapere che tu le leggessi...ma adesso, boh, sento che qualcosa è cambiato..scrivo qui, e spero che non riuscirai mai a leggere queste parole, nonostante questo sito te l'avessi fatto scoprire proprio io e se ci entravo spesso era perchè lo facevi anche tu...spero che non leggerai mai tutto questo, per il semplice motivo che ormai non sento più il bisogno di farti vedere che sto male, perchè molto probabilmente ho compreso che se fossi stata una persona intelligente lo avresti capito da tutti i monologhi che scrivo su di te da 2 anni a questa parte, e in qualche modo avresti trovato una pseudo-soluzione per cambiare le cose. Sinceramente non ho abbastanza memoria per ricordarmi chi di noi due si sia effettivamente allontanata dall'altra per prima; e nota bene, che a differenza di quello che avresti detto tu, non ti ho dato ancora nessuna colpa. Io ricordo solo che c'era Gianluca di mezzo, che gli piacevo io e non tu, e poi ricordo che dopo aver avuto la varicella, sono tornata in piscina a sincro dopo un mese e tu già avevi un'altra amichetta, un'altra che difendevi se per caso io ci litigavo, un'altra con cui stavi, un'altra che piano piano fino ad oggi ha preso il mio posto. E la cosa peggiore è che tu continui a negarlo, la cosa peggiore è che mi cerchi solo quando litighi con lei, e poi se non ci sentiamo per 2 settimane hai il coraggio di venirmi a chiedere perchè non ti ho cercata. Ma perchè, scusa, tu lo fai? Anzi, forse la cosa più ridicola è che nonostante io abbia capito che le cose non torneranno mai più come prima, e che comunque tu non tenevi così tanto a me come dicevi, sto ancora qui a scrivere di te e ad immaginare, talvolta, come sarebbe stata la nostra amicizia OGGI. Io lo so che non sei una persona sincera, ma allora perchè più passa il tempo e più vorrei anche solo per un secondo avere la possibilità di tornare indietro, ai miei 14 anni, ai nostri 14 anni, per poter cambiare un pò le cose? A volte ci rifletto, e penso che se mi avessero detto come mi sarei ritrovata dopo quasi 3 anni non ci avrei mai creduto. Ormai non ho nemmeno più il coraggi di parlare ad altre persone di te, perchè credo che si siano anche stufate a sentirmi ripetere sempre le stesse cose, ma soprattutto sentirmi parlare di te un giorno male e 3 bene...Quest'anno mi sono incontrata per la prima volta con Mattia dopo 4 anni che ci conoscevamo, e tu non c'eri. Mi manca il sincro, e tu non lo sai. L'amica che hai ora accanto ti renderà pure felice, ma si comporta veramente da falsa e invidiosa soprattutto nei miei confronti, e tu non immagini nemmeno questo. E non riesco ancora a capire come tu abbia potuto trovare qualcuna da mettere al mio posto, quello che dicevi mi avresti riservato per sempre, e a cancellare tutti i nostri momenti, quando io ancora oggi passo i miei giorni a chiedermi se riuscirò mai a trovare un'amica speciale come lo sei stata tu per me...