Ed eccomi qui.. di nuovo da sola davanti a uno schermo di un computer..di nuovo da sola a pensare a noi.. o meglio a quel che resta di noi, che a dire il vero non è gran che.. forse un ricordo, o forse neanche quello..forse è stato solo un piccolo frammento di vita sprecato, vissuto in un’illusione, perche gli uomini hanno più bisogno di illusioni che di pane..perchè l’illusione rende tutto più dolce e meno duro, perche vivere nell’illusione e come vivere in una bolla di sapone: bellissimo fino a quando le pareti famigliari che ti fanno stare bene crollano con un semplice soffio di vento e allora ti ritrovi con i vestiti inzuppati di lacrime, da solo all’aria aperta, a contatto con un mondo che non sei in grado di affrontare senza quella bolla di sapone.. è proprio così, la nostra amicizia è stata un’illusione, le tue braccia mi proteggevano con il tuo alone di calore, un alone di sapone che si è infranto ora…forse hai ragione tu, forse sono egoista, forse voglio tutto per me voglio essere sempre al centro dell’attenzione..sono talmente egoista che domani spero di vederti, spero di parlarti e spero che tu soffra.. che tu stia male almeno quanto sono stata male io per colpa tua..spero che tu venga assalito dai sensi di colpa ma prima di tutto ciò, sono io che devo scusarmi.. devo scusarmi con te, con il mio amore ma soprattutto con me stessa.. perché quello che è realmente accaduto quel giorno lo sappiamo solo io e te.. non avremmo dovuto, non avrei dovuto lasciarmi andare senza pensare a quello che poteva succedere..è solo un bacio, uno stupido bacio, è tutto quello che sono stata in grado di pensare.. eppure a me quel bacio ha fatto piacere.. forse è vero che non mi sono tirata indietro, forse è stata una cosa reciproca, forse mi sono lasciata trascinare dalla situazione e ancora oggi fatico ad ammettere che mi è piaciuto..probabilmente perché sono profondamente innamorata del mio tesoro e tutto questo mi fa sentire terribilmente in colpa.. però non ci posso fare niente ca**o..non sono una di quelle che dice “vorrei non averti mai conosciuto”, no, se tornassi indietro penso che rifarei tutto quello che ho fatto, perche mi sentivo divinamente bene, forse lo farei con più attenzione e con meno nonchalance..però non cambierei nulla della nostra “illusione” se non il fatidico giorno..devo ammettere che è stata un’illusione piuttosto importante, e che d’ora in poi non vivro più illusioni del genere.. rischierei di starci di nuovo troppo male..tante persone entreranno nella tua vita ma solo i veri amici lasceranno il segno..e tu mi hai lasciato molto, molto più di quanto mi aspettassi.. grazie di questa magnifica illusione.. ti vorrò sempre bene.. Cristina..