Non pensavo sarebbe stato cosi difficile...è iniziato tutto cosi semplicemente e adesso si sta chiudendo tutto cosi difficilmente... una stretta di mano, serate passate tra risate e chiacchiere e paff... l'irreparabile accadde... capii che tu saresti stato qualcosa di piu di un semplice amico ma... tu appartenevi a lei... la mia amica di infanzia che considero una sorella... nascosti tutto qst soffrendo in silenzio, abbracciando quel cuscino che tutte le sere che tornavo a casa dopo averti visto si imbeveva di acqua che sboccava dai miei okki snz fermarsi.. ma non importava.. ero disposta a farmi del male pur di vederti tutti i giorni... legammo molto anche se eri suo... un bel giorno, capii che quel sentimento inizialmente molto fioco stava diventanto man mano sempre piu visibile al mio cuore e sempre meno razionale.. cosi decisi che sarebbe stato meglio non vederti piu nonostante sapessi che ormai era troppo tanti nel compiere questa cosa che avrei dovuto compiere molto prima... cosi ti incominciai a vederti molto meno e piu passava il tempo e piu sentivo la tua mancanza.. ma non mi importava... ci sentivamo e ci vedevamo di rado e ogni volta quell'avere quel lontano ma nello stesso tempo vicino contatto con te mi suscitava un forte dolore che nascondevo come se commettevo un reato... che forse era cio che stavo commettendo nei confronti della mia amica... nex sapeva tranne che una mia amica che tentava di aiuarmi ma invano... ci furono dei casini tra loro 2, lui e la mia amica, e per cio si lasciarono e lei torno tra le braccia del suo ex che ha sembre amato lasciado un'amore ancora vivo nel cuore di lui, l'amore che desideravo da tanto. ma nonostante avessi il campo libero decisi che sarei stata ripugnante nell'averci provato con te cosi eccomi brava brava a essere una brava amica...ma cio che provavo per te era qualcosa in piu di un semplice bene che rendeva difficile il mio rpporto con te anche se eri all'oscuro di cio che provavo quanto mi dicevi che amavi ancora lei... i giorni passavano, il mio amore cresceva, continuavamo a sentirci e intanto il dolore aumentava... lei, la mia amica, fu alla luce di cio che provavo per lui e l'ho accetto molto positivamente talche mi consiglio di farmi avanti con lui... una consiglio che ovviamente respinsi... un bruttissimo giorno, ormai sbricciolata dal dolore, conobbi un ragazzo, e esasperata mi fidanzai con lui nella speranza che sarebbe riuscito a strapparmi l'immagine di lui sia dal cuore che dalla mia anima... ma i giorni passavano e piu mi rendevo coto che era impossibile...perchè quella bocca non era la sua, quel ragazzo non era lui... e stavo soltanto prendendo in giro questo povero ragazzo e me stessa... presi una decisione... lasciai questo ragazzo spiegandogli tutto ma dovevo dire tutto a lui che gia nei giorni precedenti mi disse cose che mi lasciarono contenta ma turbata allo stesso tempo... non gli dissi niente subito... passarono i giorni e lui si fece setire e cosi...tutto quello che ho custodito come il piu amore e viscido dei segreti venne alla luce... e... lui mi disse che anche lui provava cio che provavo io... ci vedemmo un po di giorni e ci mettemmo insieme..ma quel sogno divento il piu orribile degli incubi..quanto pensai che fosse divenato mio ecco che incosciamente lui e scomparso dalla mia vita... perchè??perchè era confuso e quell'attesa risposta che mi aveva promesso mi avrebbe dato non è mai piu arrivata... e anche se mi ha fatto tanto male dal primo istante che lo conobbi, da quanto quel inconscio sentimento che nutrivo per lui mi ha soltanto distrutto e che mi rese avidamente confusa adesso nella mia totale confusione, smarrimento e rabbia miscelata all'amore che tutt'ora nutro per lui, l'unica cosa di cui sono certa è che MI MANCHI...