"Amore"...amore è una parola un po' forte. O, almeno,tu hai sempre detto che lo era, ma tu sei anche quella che ora pare stare con un'altra (senza manco il coraggio di ammetterlo, ma lasciando la cosa sospesa nell'ambiguità del dubbio). E' buffo che io mi sia accorta di quanto ti amassi solo quando ho cominciato per davvero a capire che fosse finita. Paradossalmente ironico, come tutto nella mia vita. 7 mesi. 7 mesi bellissimi, tra alti e bassi certo, questa lontananza maledetta...ma poi pienamente dimenticata nei nostri incontri. Sei stata la mia prima...la mia unica. E poi, così, all'improvviso, hai iniziato a distaccarti, a esser fredda, a cercare di allontanarmi, mai parlando chiaro, ma attendendo che fossi io a stufarmi, a stancarmi...ma, nonostante questo, ancora senza lasciarmi libera. Trovando sempre un modo per tenermi legata a te. Dici una cosa, ne fai un'altra...e un'altra ne pensi ancora. E quindi chi sei? Non la ragazza che conoscevo i primi tempi, con cui sognavo di costruirmi un futuro assieme. Avrei fatto qualunque cosa per star con te, ti sarei venuta incontro in ogni senso. Ma tu no...tu hai preferito chi, come merito, anche a suo dire, aveva solo quello di viverti vicino. E allora va bene...va bene. Smetterò di pensarti. Ti dimenticherò, mi sforzerò, esattamente come fai tu...per non soffrire cancelli, chiunque,come non fossi mai esistito. Io non sono così, non lo sarei mai voluta essere, ma tu non mi dai altra scelta. Son confua, è vero, in conflitto tra ragione e sentimento, ma i ricordi cominciano a farsi confusi, offuscati,e la mente inizia ad avere il sopravvento. Dov'è finito tutto l'affetto che dicevi di portarmi? Che fine ha fatto quella persona che piangendo, vicino a un rigagnolo toscano, disse di volermi proteggere, di volersi prendere cura di me? Non c'è più...è sparita. Nella realtà, non nei miei ricordi. Ancora mi addormento la notte, sognando le tue carezze, le tue tenerezze. Mai nessuno me ne fa, me ne ha mai fatte...o emglio, da nessuno me n'ero lasciate fare di simili. Dov'è la nostra complicità? Il nostro essere una cosa sola? Ti son stata vicina, ti ho capita, ti ho amata, compresa,ti ho aiutato a crescere nei momenti difficili, senza chieder nulla, solo fidandomi del bene che sentivo tu mi portavi. E invece nulla..una bolla di sapone. Un'altra ragazza ti ha fatto gli occhi dolce, ti ha pressata finchè non hai ceduto...e io non ci son stata più. E ora son di nuovo sola. Sola in questa vita fatta di finzione, di film, telefilm,di libri...di storie altrui, a volte raccontate da terzi. Tu mi hai dato la vita, le emozioni forti, il desiderio...e tu mi hai tolto tutto. E adesso cerco di andare avanti, di sorridere...ma è il vuoto senza di te. Ogni cosa bella che mi succede è a te che vorrei raccontarla, così perde della sua bellezza. Ogni ragazza che conosco non sei tu, nè riesce a darmi quello che mi hai dato tu. Vuoi l'amicizia? Ma io e te, ciccina mia, non siamo mai state amiche! Già la prima sera eri la mia carotina! E ora che siamo? Nulla. Due che non comunicano più. Dopo 6/7 mesi a non fare altro. Pensavo di conoscerti meglio di chiunque...mi sbagliavo. Pensavo scappassi da tutto e da tutti, ma non da me...di nuovo ero in errore. E così son qui, illudendomi per parte della giornata di non pensarti più, ricredendomi poi puntualmente. Mi hai deluso. Mi hai fatto del male. E la gente fa sempre, per ironia, del male proprio a chi meno se lo meriterebbe. Le tue lacrime son degne del coccodrillo, le tue parole son vuote. Le tue promesse, che tanto odi negli altri, si son rivelate parole al vento. Sei debole, e nemmeno ti sei lasciata aiutare. Eri tutto per me. Ora sei solo un ricordo, incerto tra l'idealizzazione e il rancore. E mentre tu ti stringi a un altro corpo, e cambi città come fossero vestiti, ricordati di quello che hai gettato alle ortiche. Ringrazia te stessa e la tua fretta, la tua ansia di vivere. Un giorno ti volterai, e io non ci sarò più...e non ti sorriderò più.
Mi fai pena, si,PENA, non più tenerezza, perchè son stufa di cercare di capirti. Peggio di così non avresti potuto comportarti sei una vigliacca, una inetta, e una ipocrita! E allora vattene...e porta con te questa nausea che mi hai lasciato addosso, i tuoi regali vuoti...come le tue parole..e non cercarmi, non cercarmi più.