Ci provo...ci prvo ogni santo giorno ad alzarmi e trovare quell'entusiasmo, quella voglia di vivere che mi ha sempre fatto compagnia..ma sono cambiate tante cose così in fretta..e poi tutti questo problemi..il mal di pancia, i kg che scendono, le notti insonni, gli attacchi di panico e il lexotan..a volte vorrei ingurgitare l'intero flacocne in un fiato..forse così finirebbe davvero tutta questa assurda situazione. Non sono stata abbastanza forte per affrontare tutto quanto, non ero pronta al fatto di ritrovarmi io a gestire spesa, lavatrici, pranzi, cene, casa, studio..non ero pronta a non avere più un appoggio costante, un punto di riferimento certo..pensavo di essere forte ma non lo sono. E non mi bastano gli "amici invisibili", i messaggi di incoraggiamento in cui ci sono sempre tante promesse che poi non vengono mantenute, non mi basta farmi forza con quelli che sono sempre stati i miei principi, la mia ragione di vita, le domeniche in curva..non basta..
E intanto vedo il mondo che va avanti, le persone che dovrebbero starmi vicine ma che non riescono a far altro che compatirmi, vedo loro che riescono ad avere una vita normale, ad uscire di casa senza quel terrore che sale dal profondo e paralizza, riescono a mangiare, a bere, a ridere, non piangono ogni giorno, non hanno cancellato la loro vita sociale..e vedo me che non riesco a fare niente di tutto questo..la fotografia sbiadita di quello che ero!
E continuo a guardare quella fotografia e mi chiedo quando finirà tutto questo, quando avrò acnora entusiasmo per ogni piccola cosa che mi accade, quando tornerò ad essere serena...