E sono sempre io. cosi. che fingo vivo una vita che non mi appartiene. scappo dalla realtà mi ubriaco per avere quel coraggio che non ho. sono fragile, debole, sono come " un vaso di terracotta in mezzo a vasi di ferro". credevo di essere una persona con le palle, diretta, forte, invece ogni giorno che pass capisco che ciò che dico di essere è molto lontano da ciò che realmente sono. è una maschera che mi permette di nuotare in questo mare di squli. non voglio essere divorata cosi mi adatto alle circostanza. non sono in grado di cambiare ciò che fingo di essere. proprio non riesco a vivere libera dal peso di menzogne troppo grosse.
dico che io non voglio il ragazzo perchè alla mia età bisogna divertirsi invece la realtà è che non c'è notte che non osgni uno splendido principe che mi tolga da questo baratro e mi faccia innamorare.
esco con tanti ragazzi diversi perchè cosi non ho problemi poi a mettermi di fronte ai miei sentimenti. tanti mi giudicano male ma la mia è solo tanta insicurezza che cerco di nascondere in una sbronza. cosi almeno riesco a non avere vergogna di nulla. sbaglio e lo so. sono consapevole di essere un errore. ma non riesco ad uscire da questo giro. è inutile perchè dico sempre stasera non lo faccio e poi capita. è inutile. sono cosi delusa da me stessa. cosi tanto che spesso mi vergogno di me. mi faccio cos schifo. che poi non riesco a guardarmi allo specchio.