Cavolo.. cerco di convivere con il suo ricordo.. con la nostalgia che provo per lui.. con il bisogno di avere qualcuno accanto e la triste convinzione che sarà difficile trovare qualcuno come lui.. ma in questi giorni mi risulta difficile.. sarà che un anno fa a quest'ora ci eravamo appena detti "ti amo".. sarà che tra poco è san Valentino.. e pochi giorni dopo il mio compleanno.. e i ricordi mi tormentano.. pensando a un anno fa.. a come stavo un anno fa... e stasera uno in particolare, un ricordo preciso mi è tornato alla mente trafiggendomi il cuore.. mi ricordo di quel pomeriggio che avevamo appena attaccato al telefono.. una telefonata delle tante.. e tu poco dopo hai richiamato, dicendomi che avevi dimenticato di dirmi una cosa.. "ti amo amore mio".. ancora me lo ricordo.. ricordo la tua voce dolce.. e come mi sentivo io... e odio il fatto che dopo tutto questo tempo sto piangendo... sto rimpiangendo quei momenti... mi sento in gabbia... non ce la faccio più... sono mesi che penso e ripenso a quei 6 mesi.. rianalizzo ogni cosa.. cerco di convincermi che non ti rivorrei indietro se anche tornassi.. cerco di convincermi che è acqua passata, una storia vecchia..e invece guardami ora.. ODIO sentirmi ancora così dopo tutto questo tempo.. ho paura che non ti dimenticherò mai... penso con sollievo allo scorrere del tempo.. che allontanerà sempre di più tutto quello che è successo.. convincendomi che più passa il tempo meno ci penserò, meno soffrirò.. però sono passati 8 maledettissimi mesi e io ci penso ancora tantissimo... mi sembra di avere una malattia... un'ossessione... come faccio a uscirne??Ho fatto di tutto, ma niente...vorrei solo urlargli addosso che mi ha delusa.. che alla fine anche lui mi ha delusa... vorrei tanto avere l'occasione di farlo... ma NON POSSO cercarlo io per dirgli una cosa del genere.. non ce la potrei fare... e quindi continuo a distrarmi in ogni modo possibile... e vengo colta da questa strana ansia quando mi trovo sola con un po' di tempo libero.. ed ecco che sprofondo nella tristezza.. che riesco a placare solo con l'utopica speranza che un giorno capirai di aver sbagliato... anche se non so se si potrebbe riparare a tutto questo... a tutta la sofferenza che ho provato...