Sta sera ho voglia di pensare, ho voglia di odiare tutti senza nessun motivo valido, ho voglia di piangere ma non ci riesco... questo è l'unico posto dove posso sfogarmi scrivendo, perchè non ho un blog o cose simili.
non ho voglia di scherzare, non ho neanche voglia di mentire, in questo momento vorrei dirle che è una sciocca e che si contraddice perchè quei leggins sono orrendi e si fa sempre tanti complessi per le gambe e alla fine si mette i leggins! ma non glielo dico, anche se vorrei perchè poi lei se la prende se qualcuno non le fa un complimento e vuole discutere. io sta sera non voglio discutere, non voglio proprio parlare, gia è tanto se sono in linea su msn... io adesso penso a lui e a me. basta. a lui perchè devo assolutamente dirgli di uscire e lo capisco se lui non me l'ha chiesto questa settimana, cioè è sempre lui che si fa sentire, domani gli devo mandare assolutamente un messaggio. e poi penso a me, a quanto sono debole, a quanto il mio stomaco è capace di reggere (tanto) per questo io, debole, mi abbuffo e mangio mangio mangio poi mi pento sto male, eppure il giorno dopo sapendo che mi sono pentita e che sono stata male lo rifaccio, riempio il mio stomaco di cose ipercaloriche. mi guardo allo specchio e penso "se fossi stata costante con la dieta e con lo sport a partire da quest' estate, ora come sarei?" che sciocca, è logico che sarei più leggera... però continuo a chiedermelo così come continuo ad abbuffarmi. io cosi impotente di fronte ad una tavola imbandita, io che mi sento patetica se mangio davanti agli altri ma mi sento patetica anche se dico di stare a dieta perchè è come se dicendolo cercassi qualcuno che mi conforti e mi dica "ma no, dai, che la fai a fare! stai bene cosi" eppure le poche volte che dico di non voler mangiare nessuno mi dice che invece devo mangiare... un motivo ci sarà. cioè è palese che sono grassetta. uffa... quant è ingiusta la vita così. ma domani è un altro giorno, domani cosa mangerò? non so neanche con chi voglio uscire... non che ci sia molta scelta. si lo so adesso chi l'ha letto pensa che io sia depressa, pensa che sia solo un momento. infatti è solo uno sfogo così, domani tornerò felice, spensierata e dolce. lo spero. patetica, ma è inevitabile, assolutamente inevitabile esserlo, soprattutto perchè sono adolescente visto che gli adolescenti sono tutti stupidi e patetici, però alemeno o siamo depressi o spensierati o drogati o ubriachi... gli adulti invece paranoici... meglio così. notte a tutti