Sei un'egoista... riesci a pensare a te stessa come poche altre riescono a fare... dici che vuoi solo la mia felicità, che è la cosa di cui più ti importa... promesse su promesse sul fatto che non mi avresti più fatto preoccupare ne soffrire... parole al vento... io sarò eccessivo dall'altra parte perché se devo fare qualcosa o andare da qualche parte la prima cosa a cui penso sei tu... se potrebbe darti fastidio o se potrebbe esserci qualcosa che ti sca**a... mentre tu fai tutto l'opposto... forse è qui che sbaglio dovrei fregarmene...anche quando mi hai detto che avresti provato a pensare un pò di più anche dal mio punto di vista visto che è più di un anno che comunque stiamo insieme... non ho notato miglioramenti purtroppo... mi hai lasciato a casa da solo tre volte di sabato pur sapendo che sarei stato a casa da solo, hai deciso di andare in gita e io sono stato l’ultimo a saperlo visto che mi avevi detto che non saresti andata, e poi va beh tutte le altre cose che mi rodono a morte… so che non lo fai apposta ma non so davvero come comportarmi in questa situazione... e la cosa che più mi manda fuori di testa è che poi mi vieni ancora a dire che non vuoi andare che ti manco e non riesci a non sentirmi… ma se l'hai deciso tu cos'hai da lamentarti? Se hai deciso di fare una determinata cosa è perché la vuoi fare allora poi non mi vieni a dire così! Io ho rinunciato ad alcune cose perché sapevo che tu ci saresti stata male e ti saresti preoccupata parecchio ma non me ne pento perché tu fai parte della mia vita, io ragiono così, per te e per me, ed è un obbligo per me farti vivere il più serenamente possibile... e semplicemente in fondo non andava nemmeno a me di fare certe cose... forse se ti facessi stare come mi fai stare certe volte tu capiresti ma non ce la faccio proprio andrei contro i miei ideali... quindi tutti i pianti, le speranze, i desideri non sono serviti a una mazza di niente... è un anno che la situazione per me è pesante, molto... e in questi giorni sto toccando il fondo non riesco neanche a ragionare con lucidità infatti non so neanche perché sono qui a scrivere quest’affare che non è ne una lettera ne una dedica... ho bisogno di sfogarmi, di urlare, di parlare con qualcuno che mi ascolti e mi capisca ma sono completamente solo non posso nemmeno sentire te. Da una parte è meglio perché ora come ora ti coprirei di insulti come non ho mai fatto prima d'ora... in questo momento ti odio con tutto me stesso tu non puoi neanche immaginare cosa mi passa per la testa, anche se dentro di me so di amarti perche se no non mi arrabbierei cosi per la situazione in cui sono e sarebbe sicuramente già finita tra noi ma da tempo... mi viene da piangere non posso nemmeno ascoltare la musica. Tutti i miei pensieri di sempre ora sono concentrati nella mia testa, tremo, voglio spaccare tutto, insultarti, dirti tutto quello che mi passa per la testa ma non voglio farti soffrire anche perché le cose le sai e ti farei solo piangere, come se non lo facessi già abbastanza. Non credere che io stia bene, le lacrime scendono anche a me ma non mi sfogano non cambia niente cresce solo l'odio dentro di me... Sei riuscita a regalarmi nonostante tutto dei momenti fantastici e per questo ti ringrazio. Per quanto riguarda il resto non posso dirti grazie, mi dispiace… non so se solo la persona giusta per te a questo punto, non lo so davvero… la persona che ami deve renderti felice, farti sorridere, invogliarti a fare le cose non fartele pesare come faccio io… non so che pensare. Ciao V...