..eppure…rendersi conto in un qualsiasi mattino..davanti alla propria tazza di caffè latte..tenendola stretta tra le mani per assimilare quel calore che in questi giorni è assente…mentre si sgranocchiano i propri biscotti preferiti…gli abbracci..che per un curiosi gioco del destino escono dalla busta spezzati..nettamente divisi tra il bianco e il nero…

..rendersi conto….guardando fuori..che il cielo è mascherato da nubi bianchi che nemmeno il vento è in grado di portare via…non riesce a trascinarli in nessun altro luogo che non sia su questo tetto..questa casa..e quella stanza…

…rendersi conto….che più in là c’è solo il bagliore di una verità che troppe volte ha mostrato il suo vero carattere..un carattere forzato…voluto….desiderato così arduamente…da risultare una bugia…una menzogna…eppure… “come si fa a cambiare così repentinamente?”.


..eppure….avere pazienza…eppure…cercare di considerare la situazione da un’altra prospettiva..eppure..concedere il beneficio del dubbio..le perplessità….le incertezze…

..eppure rendersi conto in qualsiasi mattinata che…non sei più parte di me……

..rendersi conto che la distanza che ci divide non è solo fisica..non è legata a quella stazione che ti ha visto andar via..ma è più profonda..come se qualcosa si fosse spezzato in quelle giornate in cui il sole bruciava la pelle ed il cuore…lasciando solo la cenere…come quella dell’ultima sigaretta..che sa di buono solo perché è l’ultima..

…eppure..io..non ho più bisogno di te…
..eppure…questo non lo avevo previsto…

..rendersi conto…che l’unico sentimento che ha fatto veramente parte di noi in questi anni non era quello della lealtà..non era l’affetto sincero e profondo..puro ed incondizionato...ma il loro più crudele avversario..quel sentimento che ti logora l’anima ogni giorno a venire..quello che sì impossessa di te senza che tu te ne renda conto….l’abitudine…e da essa non c’è altra via di scampo che la fuga…

..rendersi conto…che quel posto vuoto qui vicino a me…quello in cui ti ho visto sorridere..piangere..e a volte volermi bene..non mi sta più stretto…non mi sembra più necessario…utile..non lo voglio più…non voglio più le tue mani….non voglio più te..nulla di te..nemmeno i tuoi occhi..

..eppure..quel dolore che credevo di dover affrontare non si è ancora presentato nella sua interezza…non lo credevo così…sarà che si è mascherato bene…sarà che è stato assimilato poco per volta..sarà che ancora dovrà mostrarsi per quello che è veramente..oppure…sarà semplicemente che non ci sia bisogno di lui…infondo chi ha bisogno del dolore?i masochisti…i folli…coloro che non vogliono lasciar andare il passato..ma io l’ho mollato da un po’…per rincorrere la felicità istantanea…quella che ti libera il cuore e la mente..quella che ti fa volare…quella che tutti vogliono..quella che vogliono anche i folli…

…eppure…non mi manca…non mi manchi..e sto bene ora…qui, nel mio lato del letto…con una coperta che mi scalda e con il suono della tastiera che mi fa compagnia..non c’è più nulla di superfluo..nessun accessorio troppo dispendioso..e troppo poco utile…solo io..e il tuo fantasma…che sbiadisce con il calore che passa dalla tazza di caffè latte alle mani…è che basta anche a scaldarti il cuore..aiutandoti a rendere ogni giorno un po’ speciale…sbiadisce con le nubi che si spostano verso nord..è quasi primavera..e quei pochi raggi di sole stampano sul viso un sorriso pieno di attese e speranze per un giorno migliore…sbiadisce assieme alle bugie e alle menzogne che vengono spazzate via con il tiro della prima sigaretta che ho ripreso a fumare..ispiri..fino ai polmoni…ed espiri..via il fumo..via tutto…via te…ecco..ora sono libera…finalmente.