Vorrei scrivere qualcosa di positivo, vorrei essere più positiva, ma non mi è concesso in questo periodo di esserla, quindi vi chiedo scusa già in partenza per i miei pensieri pesanti...ma ho bisogno di sfogarmi...se no scoppio. Non lo posso fare con il mio ragazzo perchè anche lui ha le sue magagne lavorative, non lo voglio fare con le "Amiche" perchè le conoscenze che frequento da una vita, sono molto finte...sono quelle persone che recitano sempre la parte delle persone perfette...che stanno sempre bene, che non hanno mai problemi, che hanno soldi in quantità, che si godono la vita...insomma, che se ne fregano degli altri..soprattuto di chi sta male...Forse sarà anche vero che se la godono...ma in 15 anni di frequentazioni... so riconoscere le persone superficiali da quelle semplicemente menefreghiste...ed è in questa categoria che le classifico...Devo ammettere che amo il loro modo soffice di prendere la vita, perchè è lo stesso metodo che adotto quando STO BENE, ma a differenza loro...anche quando sto bene..ho sempre una disponibiilità e un'apertura verso tutti, un orecchio attento e pronto ad ascoltare chi ne ha bisogno, chi sta soffrendo, e lo faccio con amore e con passione..non tanto per fare... L'ho fatto parecchie volte, e parecchie volte mi hanno ringraziate per averle ascoltate, ma non con semplicemente ascoltate...sentite dentro... E a loro volta mi hanno riempita il cuore di gioia...mi mancano in questo periodo persone così...vere, così profonde, così grandi, così importanti, così intelligenti, così Potenti...Attorno a me ruota un mondo di persone ciniche, indifferenti, banali, scaltre, ipocrite o semplicemente persone benestanti che non hanno di chè preoccuparsi nella vita. Ho passato 15 anni della mia vita cercando di essere me stessa ma guardando con ammirazione il loro modo di fare...e cercando di sentire come loro... Ma mi sono resa conto che non provo nulla...sentivo il vuoto...Ammetto che quando sono in forma...STO MOLTO MEGLIO DI LORO...perchè sono vera...NON RECITO nessuna parte, nessuno puo' competere con la mia positività tra loro, quando sono in forma...Ma quando come in questo periodo, sono devastata dalle esperienze nagative, da grovigli di pensieri pesanti e brutti...mi sento sola..SONO SOLA!! E allora, vorrei essere e NON SENTIRE COME LORO, vorrei godermi la vita come fanno loro senza provare nessun tipo di emozione..vivedola e basta..Ho sempre lottato da sola nei momenti piu' terribili della mia vita, e ce ne sono stati parecchi...da quando sono nata...ma mi sono sempre risollevata alla grande..e spesso DA SOLA...ma stavolta..sento che ci sono dentro fino al collo..sento di non esserne capace...Sento di non avere più le forze...Mi sento persa in un labirinto fitto di vegetazione e pieno di pericoli, non entra molta luce...la luce è filtrata dai rami secchi e dalla natura fitta...ma vedo l'uscita davanti a me... insieme alla sua luce... quando sto per raggiungerla... mi accorgo che era solo un miraggio e l'uscita si sposta in un'altra direzione.. io perdo i sensi e l'orientamento, cado a terra, Frastornata...e stupefatta...Non credo ai miei occhi..Era lì, era proprio lì ed io la stavo raggiungendo...mancavano pochissimi metri... In questo labirinto non sono sola, ci sono altre persone perse...che camminano come cadaveri, gente con lo sguardo perso nel vuoto, gente rassegnata, gente triste, gente che urla e sbraita e gente che non reagisce più...Gente con lo sguardo assente, gente cattiva, gente malvagia, gente miseramente vestita...Mi sento in un parco di zombie...e non voglio farne parte...anche se mi hanno tirato dentro con l'inganno!! Voglio uscirne al più presto...In lontananza vedo i vecchi amici ridere, gioire, scherzare, condividere tante belle cose...Sembrano così felici...Ed io non ne faccio parte!! Io sono rinchiusa qua!! Vorrei raggiungerli, vorrei urlare che ho bisogno di LORO, vorrei farmi sentire...Vorrei attirare la loro attenzione...MA LA PAURA MI BLOCCA!! Penso allora a come fare per cavarmi da questo impiccio da sola...Il mio ragazzo ogni tanto compare tra gli zombie...e si trascina anche lui, depresso e scontento...Ogni tanto mi accenna un sorriso di incoraggiamento come per dire..DAI CHE CE LA FACCIAMO..DAI CHE TROVIAMO L'USCITA E SCAPPIAMO PER SEMPRE...VORREI CREDERGLI... DIO SOLO SA QUANTO VORREI CREDERGLI...solo che a volte, i suoi pensieri negativi, sono come zavorra...quando sto per uscire dal labirinto il suo modo di essere negativo (a volte) mi trascina indietro...NON VOGLIO SOCCOMBERE, non voglio cedere alla paura, non voglio RIDURMI COME LORO, sono meglio di loro, la mia luce dentro non si è ancora spenta...Ma se continuo così...se continuo a frequentare questi zombie..finisce che divento come loro...AIUTO