Dimenticare, che follia... ho capito solo adesso quanto sia stato difficile capirti... tanti segreti, tante bugie... eppure, anche tanta semplicità, tanta giovinezza, tanto affetto... ricordo quando mi stringevi tra le braccia... quando mi hai detto "ora sei diventata maggiorenne!", caro papà... posso solo vederti in foto secondo tutti, ma fissando la mia immagine allo specchio è come se ti avessi di fronte, sei forte papi, e io ho provato ad esserlo come lo eri tu... rammento con malinconia quando mi dicevi che sono intelligente... vorrei sentirtelo ripetere... ma non posso, la malattia ti ha portato via da me... quel maledetto giorno, la mamma mi ha chiamato e mi ha detto "Papà è morto...", lacrime, solo quello ho fatto... non riuscivo a dire nulla perchè in cuor mio speravo di poterti parlare e ragalarti un sorriso... avevi solo 5 anni... ne avevi ancora di strada, tante sono le cose di cui vorrei parlarti... è impossibile, tu non ci sei, magari chissà mi stai ad ascoltando... ascolti la mia voce che dice "Ridatemi il mio papà... lasciatemi il tempo per dirgli ti voglio bene"... il giorno prima che morissi, ti ho parlato, tu dormivi, ho stretto la tua mano e ho guardato il tuo viso... ho chiesto di vederlo ancora ma non ho avuto quell'occasione... mi manchi papà, davvero tantissimo... ho bisogno di te, voglio che a giugno a fine maturità, tu sia lì a dirmi che sono stata brava... che non ti ho deluso... posso solo far finta che sia così... vorrei tanto tornare a guardare il mare di Deiva e sapere che tu sei lì con me a darmi coraggio a dirmi di crederci ancora... credere, ma in che cosa? come faccio a credere, dopo che ti ho perso così presto... il prossimo natale, i prossimi compleanni... non ci sarà più il mio papà... la persona che tanto credeva in me... scusami se sono stata sciocca a volte, o troppo testarda... sei e sarai sempre il mio esempio... quanta gente al funerale, chi ti conosceva bene, chi poco, chi affatto... il tuo modo di essere ti ha reso una persona stimata e rispettata... sono fiera di essere figlia tua, ricordami per sempre papi... Addio... ti voglio tantissimo bene