Tante domande... tanti perkè... e soprattutto ke tanta speranza ke tutto prima o poi kambierà... ma per adesso so solo che quello che sto vivendo mi fa male e anke tanto...rimpiango il passato e tutte le cose che gli appartengono anche alla mia felicità... agli amici che adesso non ho più soprattutto una in particolare... ad un amore ke non ho più e ke mi manka da morire nonostante passati quattro anni...e adesso ekkomi solo io e il mio essere kiusa in me ke subisco tutto quello ke mi viene fatto senza reaggire...
a scuola non ho amiche infatti sono sola anke nel banco nessuna di loro mi vuole vicina e non fanno altro che offendermi e prendermi in giro e se provo a risponderle qualkuno mi mette le mani addosso spingendomi nel muro... forse capisco anke il motivo perkè fanno così purtroppo non sono bella ne carina come loro...si sono grassa soprattutto di gambe non posso permettermi tante cose ma l'unica cosa che soprattutto ho di sbagliato per loro è che studio troppo ma so anke ke se se lo faccio è x non pensare a quello che subisco ogni giorno... potrei provare a parlarne con mia madre ma non mi crederebbe mai e se pure fosse direbbe che la causa sono io come tutte le sue cose...perchè penso che nessuno sà il dolore che si prova quando senti parole come "Denise è una cosa capitata"oppure "non vedi come fai schifo stai sicura che mai nessun ragazzo ti vorrà perkè sei brutta"... "Sei inutile"... e soprattutto quando torni da scuola non ricevere neanche un buon giorno o un come è andata a scuola ma solo una faccio di skifo quando mi vede e le solite parole ma già stai casa?...comme se fossi un peso...io faccio di tutto x non peggiorare le cose non la rispondo cerco di andare bene a scuola ma niente mi tratta ogni giorno peggio...ormai non parlo qusi più ho paura di dirlr ho fame...ho sete...vorrei quel paio di scarpe...e fa male vedere poi che poi tua sorella è voluta bene...quel bene che vorrei ankio anke solo un po oppure vedere i genitori delle poke amike ke ho che non sono come i miei...vedere tutte le ragazze come te uscire divertirsi avere una persona che amano accanto...già proprio così cosa che vorrei tanto anchio una persona che mi accettasse e mi amasse così come sono ma io questa fotuna non posso averla...ormai comincio ad essere stanca e se adesso ci fosse quall'amika e cugina che mi ha sempre compresa e che mi manca tanto mi direbbe ti prego nn crollare...ma io sto crollando piano piano passo dopo passo...finche ieri ebbi l'ultimo colpo che finisse la mia vita...tutto è incominciato con forti dolori di testa così decisi di farmi una visita provai a dirglialo a mia madre ma lei non se ne curò + di tanto dicendo non hai niente ma io decisi di farla lo stesso da sola senza dire nnt a nessuno ed ekko larisposta che nn avresti mai voluto sapere sono malata...di aneurisma...e io adesso o ho deciso di non dire niente a nessuno finchè non avrà il suo corso da sola...e pure se glielo dicessi fineri x peggiorare ancora di più tutto e così lascio scorrere i giorni la vita giorno dopo giorno passo dopo passo...anche se non ho avuto quello ke volevo ovvero qualkosa di semplice un po di affetto niente di più...