Quant'è difficile scriverti adesso. Adesso che siamo in bilico in un filo così stretto e sottile...! Ancora mi chiedo il perché. Perché siamo arrivati a tanto. Era iniziato tutto con una litigata, che poi si è traformata in lacrime e in decisioni. Decisioni che fanno male. Lo so che ancora non è finita. Non hai ancora detto "ti lascio". Ma l'ho capito. Che siamo troppo in bilico, che questo filo è troppo stretto e probabilmente non ce la faremo. Da questa situazione potremmo uscirne in due modi. O crescere. O morire. La cosa che più fa male è pensare che forse adesso non potrò più abbracciarti, nè scherzare con te, nè semplicemente guardarti negli occhi e capire che ti amo davvero tanto. E quando passerò nei posti che ci caratterizzano, quanto sarà brutto... Forse sono stupida a crederci ancora, forse la stupida sono io che ancora ho un briciolo di speranza che tutto questo non finisca davvero. Perché per me è talmente impossibile capire tutto ciò... Come si può finire tutto questo? Dire addio a tutti i nostri momenti, a tutte le nostre ca**ate, a tutti i nostri abbracci, baci, a tutte le emozioni che ci siamo regalati a vicenda? Dire addio a tutto quello che abbiamo passato? Come si possono cancellare così velocemente due mesi? Non ce la faccio. Non lo capisco. Solo adesso che sta per finire capisco quanto tu sia sempre stato così importante. Solo adesso mi rendo conto che non eri come gli altri, che sei speciale. Solo adesso capisco che non ti dimenticherò mai. Te lo prometto. Vorrei dirti tante di quelle cose... Ma a volte preferisco stare zitta. Lasciare che tu prenda le tue decisioni in silenzio. Sto piangendo. Piango spesso in questo ultimo periodo. Ogni sera quando vado a dormire chiedo a Dio che mi tolga tutto, ma non te. Perché tu sei la cosa più bella che ho. La cosa più bella di cui non posso assolutamente fare a meno. Sei la persona più importante della mia vita. E ti chiedo con tutto il mio cuore di non lasciarmi andare via. Te lo chiedo per favore. Non lasciarmi volare lontano. Mi manca sentire il tuo profumo. Mi manca la tua voce. Mi manca il tuo verso del cavallo. Mi mancano quelle volte in cui mi chiamavi "pikkola". Mi manca la nostra panchina. Mi manca il cinema dove ti ho detto "ti amo". Mi manca il campetto dove andavo ogni mercoledì solo per vederti. Mi manchi bimbooo! Mi manca chiamarti così, chiamarti bimbo, perché so che quando non sarai più mio non potrò neanche pensare di chiamarti in questo modo. Ti prego... Non mettere la parole fine alla nostra storia. Darei tutta me stessa pur di averti mio per sempre. Ti amo. E ti amerò per sempre. E te lo prometto, qualsiasi cosa accada. Anche se dovesse finire tutto, io ti aspetterò e non amerò nessun altro. Aspetterò che tu capisca il bene che ti voglio. Aspetterò che tu comprenda che io muoio senza di te. E non importa quando ci vorrà. Aspetterò e basta. E quando tornerai ricominceremo tutto da capo, con una forza d'amare diversa. Forza che io ho già, e che non perderò mai.
Ti amo bimbo. <3