Non ce la faccio più.. Mi manchi da morire bimbo mio.. Mi manca guardarti e leggerti negli occhi.. Mi mancano i nostri pomeriggi su una panchina fredda, semplicemente abbracciati spesso anche il silenzio.. Ma sempre insieme.. Sono vuota senza di te. Ti prego... Torna. Non ce la faccio più. Ho fatto di tutto. Non le guardo più le nostre conversazioni. Non guardo il tuo profilo su facebook. Non ti parlo più su msn. Ma è più forte di me. Più mi ordino di dimenticarti e più mi torni in mente.. Con i tuoi scherzi, i tuoi sorrisi, le tue ca**ate, le tue promesse, i tuoi errori, i tuoi goal, le tue frasi romantiche, i tuoi nomi, i tuoi sputi, le tue carezze, i tuoi abbracci, i tuoi baci, i tuoi saluti... Mi manchi! E adesso è difficile andare avanti.. Perché ogni giorno è uguale al precedente, solo soltanto ore ammassate l'una sull'altra. La mia vita non ha più senso. E no so come colorare questo periodo spento che sto vivendo, perché so che l'unico mezzo disponibile saresti tu, ma che tu ormai non mi vuoi.. Tu mi hai già dimenticata. Ti piace già lei. E passo i giorni a chiedermi: che cos'ha lei più di me? Passo i giorni annegando tra le mie lacrime.. E in ogni lacrima vedo un nostro ricordo. Quel pomeriggio al Green, dov'è cominciato tutto.. Quel giorno freddo, che pioveva e c'era la tua partita ma tu non hai giocato perché eri stato espulso.. E mi hai fatto quella domanda, quelle parole di cui ancora ricordo ogni singolo dettaglio.. E poi tutte le nostre giornate da quel momento in avanti le abbiamo vissute insieme.. Tra alti e bassi. I mercoledì pomeriggi passati in quel campetto di calcio per vederti, perché mi mancavi così tanto e non ce la facevo a stare senza di te.. Quando andavamo ai giardini, e litigavamo per l'altalena e spiavamo il vecchio e passavamo il tempo insieme respirando la stessa aria.. E i pomeriggi passati al cinema. Quel giorno che ti ho detto per la prima volta "ti amo". Quando anche io ero stupita di aver detto quelle due parole mai dette prima di allora. Ricordo che ci siamo baciati dopo, e che lì ho capito che era vero. Che ti amo. E che non avrei mai smesso di farlo. E poi alle giostre, quando guidavo io e andavamo contro i bordi e ridevamo come grandi amici.. E poi la mia gita, ogni giorno a mandarti messaggi per sentirti, ogni giorno a pensare a te, ogni giorno depressa per quanto mi mancavi. E poi la tua gita. Quando sei stato sempre con lei.. E sei tornato portandomi quel braccialetto che ancora indosso. E ogni giorno lo annuso cercando di trovarci dentro il tuo profumo. E l'ultimo giorno che abbiamo passato insieme.. Quella domenica al cinema. Passata come al solito, tra scherzi, baci, parole dolci. Ma poi qualcosa è cambiato.. E il perché lo sapevi solo tu. Prima mi hai fatto credere che era colpa mia. E mi hai fatto passare dei giorni che auguro a tutti di non passare mai. Lacrime, pianti disperati alla ricerca di un perché. Poi però finalmente la verità. "Sono indeciso tra te e Giulia". E da lì ho capito che ogni speranza sarebbe stata inutile. Perché non ti piacevo più. Non mi amavi più. Non sarei più stata la tua piccola. E adesso è così triste vederti in linea e non parlarti. Non ce la faccio. Ogni giorno prego perché tu torna indietro, capisca il bene che ti voglio.. Prego che tu mi dica: ire ho capito.. ti amo ancora voglio stare con te e stavolta non ci lasceremo mai per davvero! Ma sono solo sogni. Illusioni. Che prima o poi il vento lascerà sfumare. Che piano piano qualcuno si porterà via. Ma non voglio dimenticarti. Perché, bimbo... Grazie a te ho vissuto i momenti più belli della mia vita. E non hai nesusna colpa. L'unica colpa che hai è quella di avermi fatto diventare pazza. Pazza di te. Innamorata come non mai. E non smetterò mai di esserlo, ricordatelo. Tu per me rimarrai sempre il mio bimbo, quello che mangia pan di stelle e acqua la mattina, quello che mi prende in giro perché dico "vérde", quello che è stato e sarà per sempre la persona che mi ha dato di più. Grazie bimbo mio. Ti amerò per sempre, nonostante tutto e nonostante tutti.
Mi manchi...