Ormai non c'è più niente da fare. Per te è finito tutto così. Devo soltanto far finta che non sia successo nulla, che questi mesi che ho passato con te siano soltanto ricordi sfocati. Devo soltanto andare avanti, guardare negli occhi altra gente, sorridere di nuovo come da tempo non sorrido più. Sarebbe molto meglio. Dovrei fare tutte queste cose, eppure ho soltanto voglia del contrario. Voglia di vivere nel passato, perché il presente non mi soddisfa più. Voglia di guardare le tue foto, per sentirmi sempre vicina a te. Voglia di tornare indietro nel tempo, in quei giorni dove tutto sembrava un sogno, dove ogni gesto era così bello che sembrava appena uscito da una favola, e la felicità si poteva toccare con un dito. Voglia di riaverti solo mio, come una volta, quando stavamo così bene insieme e ci sembrava "per sempre". Stupida io, che mi sono sempre illusa, che in noi ci ho creduto veramente e purtroppo ci credo ancora. Stupida, che ancora cerco di convincerti che forse potremmo tornare insieme, che se ci riproviamo sarà tutto più facile. Stupida, che non riesco a guardare avanti, verso un futuro che forse potrebbe darmi di più. Stupida, e convinta che invece di più non lo potrò mai avere. Mi sento come se adesso quella felicità tanto facile da raggiungere si sia nascosta da qualche parte, come se quella felicità te la fossi portata via con te, quel giorno quando hai deciso che era finito tutto, che sarebbe stato meglio così, che preferivi lei a me. Quel giorno ho capito che mi sono soltanto illusa per l'ennesima volta. Mi sono sentita presa in giro, ma adesso so che non è così, che sei sempre stato sincero, e per questo posso dirlo: non sei come gli altri. Sei diverso bimbo. Tu le ragazze le rispetti, le tratti come principesse, le fai sognare. Tu non prendi mai in giro la gente, appena ti senti qualcosa glielo dici, glielo fai capire. Tu sei speciale. E io sono stupida ad averti perso, perché so che come te non ci sarà mai nessun altro. Non posso far altro che continuare a sperare che forse un giorno tornerai... Sperare che riprendiamo tutto da qui, da dove ci siamo fermati... Sperare che quel maledetto giorno sia vicino, perché già non ce la faccio più. Perché mi manchi bimbo, e i giorni sono ore ammassate l'una sull'altra, non hanno senso senza di te, e mi sono stancata di piangere, perché quelle lacrime non hanno più sapore... Ti prometto che ci proverò. Ci proverò ad andare avanti come stai facendo tu, a non girarmi indietro, a voltare le spalle ai nostri ricordi, ai nostri momenti, alle nostre risate, alle nostre promesse, a tutti i miei sogni... Ci proverò. Ma tanto già lo so... Nessuno mi darà mai quella felicità che solo tu puoi darmi. Per adesso voglio continuare così. A vivere nel passato, a guardare le tue foto, a rileggere le nostre parole... Voglio continuare così, con la convinzione che in un modo o nell'altro sarai sempre con me. Con la convinzione che "il tempo e la distanza non ci divideranno mai".