Non ce la faccio più... Sono consapevole che su questa terra non ho nessun ruolo e non servirò mai a nulla. Sono un'incapace in tutto, e gli altri cercano in tutti i modi di farmelo notare... Lavoro, cerco sempre di mettercela tutta, ci tengo tanto al mio lavoro, tant'è che non sono mancata nemmeno un giorno in cinque anni, ma... Mi danno tutti della troppo educata, mi dicono che devo aver più grinta nelle cose... Ecc... Qualcuno penserà : cresci!!!! Ma a che serve crescere se poi sai già che soffrirai come un cane? Preferisco morire, oh quanto lo desidero! Ho cercato di smettere, di cancellare questi "brutti pensieri" (come li hanno definiti) ma ho visto che è impossibile!!!! Forse sono troppo sensibile o forse ho capito come vanno le cose...forse l'ho capito molto prima degli altri e per questo soffro di più!!!! Ormai è più di un anno che lotto con me stessa, che trascino la mia vita con il desiderio, con la speranza (forse vana) di trovare un pochino di felicità e di pace ma credo che questo sia impossibile!!!!Eppure qualcuno potrebbe criticarmi dicendo che ho tutto quello che serve, che non mi manca nulla, che ho una bella famiglia, che sono forunata che ho con me un bravo ragazzo, che sono una bella ragazza, intelligente, buona, dolce... Ma sento che tutto questo non mi basta... non cerco qualcosa che mi faccia accettare dagli altri; cerco qualcosa che faccia stare bene solo me, il mio ragazzo mi fa star bene, ma a volte per farmi reagire mi dice cose un pò pesanti... E io ci rimango in qualche modo male, e comincio a fare pensieri discontinui tra loro... Mi chiedo spesso se servo a qualcosa in questo mondo, mi sento un peso... Un peso per l'umanità... Rido, rido sempre... Ma dentro di me soffro tanto... Intanto sto qui che mi dispero!!!! Non faccio altro che piangere, sola, in camera mia e non oso dire nulla a nessuno per non essere presa da pazza da gente che non capisce quello che provo, quello che mi fa soffrire!!!! Piango, piango mentre a volte ci sono momenti in cui credo di star bene, di essere forte e inattaccabile ma alla fine mi crolla tutto addosso di nuovo...non ce la faccio più ad avere questi alti e bassi, sono questi che mi uccidono!!!! Voglio solo morire per non senitre più niente e nessuno, per non dover più dare spiegazioni alla gente, per non sentire più il mio ragazzo, i miei colleghi, i miei amici, le persone e le chiacchiere stupide della gente!!!! Però ho paura, ho paura anche di morire, di soffrire anche nel perdere la vita... Per ora continuo a distruggermi, con persone che trasformano quei pochi attimi di gioia guadagnati con mille fatiche in tragici momenti dove l'istinto di buttarmi dalla finestra aumenta incredibilemnte. Quante volte ho cercato di distrami con gli amici, con le ca**ate che si fanno tutti insieme e quente volte ho compreso che tutto era inutile e che anzi questo contribuiva a farmi sentire peggio e a desiderare di farla finita una volta per tutte!!!! Io sto male, sto veramente male e questo è il peggiore dei mali perchè è qualcosa di interno, di profondo che ti logora piano piano, che matura lentamente dentro, annientandoti!!! E' come una malattia insopportabile!!!! Ma come ca**o si può vivere così??? Come??? Forse non si vive... Mi si accusa di avere un carattere particolare, di essere lunatica... ma forse nessuno ha capito che ognuno di voi mi esaspera???? Che con le vostre inutili chicchiere mi distruggete e stroncate la mia vita???? Quante volte sto in camera mia al buio a piangere in silenzio, solo in questo modo riesco a sfogarmi e a stare bene ma è sempre qualcosa di temporaneo!!! Che vita del ca**o! Perciò finitela di fare i moralisti, i maestrini, i sapientoni ecc... non l'avete capito che qui, in questo mondo schifoso siamo tutti soli, ognuno vive per conto proprio e se per caso sfiora un altro essere vivente è solo per interesse personale, niente di più!!! Puah, ecco come reagisco...