Basta. é arrivato il momento di dire basta. Tutte quelle parole che ti ho scritto, tutti i sogni che mi sono costruita in testa, tutte le illusioni, devono finire. Oggi l'ho capito. Ho capito che di me non ti importa più nulla. Ho capito che sarò solo un ricordo, che per te la vita va avanti come sempre, che devo dimenticarti. Dimenticarti... So già che sarà difficile. Mi guardo intorno e vedo le stesse persone di sempre che fanno le cose che hanno sempre fatto, ma chissà perché adesso è diverso, adesso mi sento così... é come se mi mancasse qualcosa che prima avevo e non mi accorgevo di avere. Come se mi mancasse qualcosa che prima mi permetteva di andare avanti e adesso non c'è più e quindi andare avanti è impossibile. Sapessi quenti sorrisi sto facendo, per autoconvincermi che sono felice davvero, ma tanto lo so che non è così... Solo che non voglio che tutti lo sappiano, non voglio che tutti vedano che sto male, che non riesco ad andare avanti. Mi basteresti solo tu. Ma ormai dentro di me continuo a ripetermi che non ha senso provarci ancora, tanto non mi vuoi, tanto tutto per te è finito e non tornerà più come prima! Intorno a me ci sono persone fantastiche, persone che forse per vedere il mio sorriso darebbero chissà cosa. Ma non voglio prendere in giro nessuno. E anche se non voglio, temo che dovrò farlo. Prendere in giro qualcuno per dimenticarmi di te. Del mio bimbo, che ho amato. Del mio bimbo che c'era sempre, che mi faceva sorridere, che mi faceva sognare. Del mio bimbo che con tutti i suoi gesti, che con ogni minima parola, ogni minimo sguardo, mi dava tutto. Del mio bimbo, che ha voluto finire tutto adesso neanche so più perché. Io in noi ci credevo. Credevo che sarebbe durata, che non sarebbe finita mai. Credevo che quando le cose le dicevi, le pensavi veramente. E invece mi ritrovo presa in giro un altra volta, ma questa fa più male. A te che importa? Tu già te ne sei trovata un'altra, tu già sei andato avanti, tu mi vedi come un'amica... Come fai, poi, a vedermi come un'amica io proprio non lo so. Come fai a cancellare tutto in così poco tempo. Forse perché non te ne importava poi così tanto. Fose perché quella panchina, quel cinema, quei minuti prima del tuo allenamento, quella mattinata, quei pomeriggi alle giostre non sono mai contati veramente per te. E questo mi fa male. Perché invece io ci penso sempre. E di momento in momento mi vengono in mente i nostri attimi. Quel pomeriggio quando sono diventata solo tua. Quel giorno che sei venuto davanti al classico per vedermi cinque minuti, io che aspettandoti stavo per sclerare ma poi hai reso quello che sarebbe stato un pomeriggio pesante e noioso in un giorno speciale. Quella volta in cui mi sono messa a piangere e tu mi hai vista, e poi sei riuscito a farmi sentire importante e a cancellare tutto. Quando venivo agli allenamenti, stare insieme qualche minuto, ma ridere e sentirsi bene, sentirsi speciali. Quei pomeriggi alle giostre, quella volta quando dovevo andare a messa e tu mi hai accompagnato fino ai giardini e non ce la facevo a vederti andare via... Quando andavamo al cinema, quel giorno prima di partire in cui sono riuscita a dirti quelle parole che non ho mai detto a nessuno, che ho detto a te perché eri e sei importante.. "ti amo"... Quei brividi che mi sono percorsi lungo la schiena, chiedere a me stessa: ma cosa ho detto? e capire che avevo fatto bene a pronunciare quelle due semplici parole... E in gita, quando mi mancavi, e non ce la facevo e ti vedevo dappertutto e ti volevo sentire in ogni momento. Quando sei andato in gita tu... Si potrebbe dire che è da quei giorno che è cambiato tutto, che è finito tutto. Colpa sua, di lei che adesso ti fa soffrire. E quella domenica sentire che invece non era finito niente, che eri ancora mio e che ti amavo stavolta sempre di più. E invece tu la pensavi in modo diverso. Hai preferito lasciar perdere. Ho passato due settimane che auguro a tutti di non passare mai. Bimbo... Mi manchi. Mi mancano i tuoi gesti, le tue parole, i tuoi abbracci, i tuoi sorrisi, la tua vocina, il verso del cavallo, il vecchio, gli "omini arancioni", "dimmi", le parole di quella canzone... Mi manchi tu! E più passano i giorno più capisco che continuerò a sentire il bisogno che ho di te. Questa è l'ultima dedica che ti scriverò su questo sito. Lo sto promettendo a me stessa. Ultima dedica che chissà quante volte rileggerò, sperando di trovarci una risposta che mi fa felice, e che invece già so che non si sarà mai. Adesso devo soltanto cercare di andare avanti, di cancellare quei momenti come hai fatto tu da un sacco di tempo, di non pensare più a noi due, di non vedere le tue foto che mi fanno sorridere. Mi stanno passando davanti tutti i giorni passati insieme, e intanto cade una lacrima leggera. Addio bimbo... Oggi ho la forza di dire questa parola bruttissima. Addio. A tutto quello che abbiamo passato. A tutte le parole che ora sono volate in cielo e il vento sta sfumando e portando via piano piano... A tutte le promesse, che non hai mai rispettato. A tutto il vuoto che ho dentro, che spero di riempire con qualche altra bugia. Sappi solo che rimarrai nel mio cuore, che da lì non ti cancellerò mai. Grazie bimbo mio... Di tutto... Ti Amerò Per Sempre... <3<3
Tua pikkola.
:'( :'(
-Se avrai voglia di tornare, per te ci sarò sempre, giusto o sbagliato che sia. Perché la mia felicità SEi TU!-