A volte nella vita bisogna prendere delle decisioni, fare una scelta..e occorre farla anche se non si è pronti, anche se forse la scelta che farai, la strada che intraprendi non è quella che poi vorresti perchè non sai chi sei...due felicità diverse, due persone diverse, due modi di vivere, due modi di essere..e tu quale sei?(cioè io quale sono?)e ti poni questa domanda e non trovi risposta..cerchi di non pensarci ma è impossibile perchè ti pervade tutto ciò...E non è neanche un giorno che non ti vedo e gia mi manchi..e quanto vorrei chiamarti..ma non posso farlo non devo farlo..non è giusto, non posso caricarti della mia fragilità, delle mie indecisioni, non posso prima dirti delle cose e poi avere bisogno di te..ma pultroppo è così, ecco si vorrei che tu lo sapessi, vorrei un giorno poterti spiegare tutto, vorrei poterti dire cosa sto vivendo, cosa significherebbe scegliere l'altra strada, scegliere te, scegliere quell'altra me, quella che hai conosciuto, quella che ho dovuto conoscere anche io, quell'altra me che forse in realtà sono, e che non vorrei essere...perchè mi ha portato a tanti problemi quest'anno, perchè i miei non l'accettano, o forse semplicemente dovrei ammettere che non voglio scegliere qualcosa di cui ho paura, qualcosa a cui potrei legarmi, perchè forse è così...non mi sono affezionata più a nessuno, non ci sono più riuscita e invece con te è diverso, io ora ho bisogno di te, ho bisogno di sentirti e non puoi capire quanto i minuti non passano aspettando la tua chiamata che sicuramente non arriverà mai..e sto male...E non lo sapevo che era così sai?No non ci credo neanche adesso...ti sto pensando continuamente e avrei bisogno per lo meno di sentire la tua voce...infondo non c'è niente che ci leghi..o forse c'è tanto che potrebbe legarci e io mi sono tirata indietro..Non posso essere all'altezza di qualcosa di più grande di me, non posso legarmi a te, non posso intraprendere qualcosa di cui ho paura, qualcosa che non volevo più riprovare perchè ha un prezzo alto tutto ciò...(pensare che proprio io direi a chiunque che sono sensazioni stupende e che per volare in alto sarei disposta a tutto anche a soffrire così tanto come ho già fatto..)eppure non sono capace di dare, di volere bene, non ne sono più capace.Non ho mai avuto vie di mezzo, non mi sono mai piaciute le mezze misure..o tutto o niente..ed ho sempre dato tutto, ho sempre vissuto ogni momento della mia vita con quel tutto, con cuore testa anima, e quel tutto l'ho dovuto poi pagare caro, e ora?...Sono continuamente in lotta con me stessa, piena di contraddizioni, con tnt voglia di arrivare in alto..ma in fin dei conti dove mi ha portato tutto questo egoismo?tutto questo dolore?..a tanta tanta sofferenza..mia, dei miei genitori, delle persone che mi vogliono bene..
Lo sapevo che sbagliavo..
Ho sbagliato perchè dovevo...
perchè quando ero cn lui sempre tutto mi andava bene, niente litigi cn i miei, a scuola sempre perfetta, una figlia impeccabile, e poi coscente che non sarà più così torno con lui e sto ancora peggio...perchè ti ho perso..Perchè mi manchi!...e lo sai che nessuno mi ha mai fatto ridere come quando sto cn te?...E ora a giulia gli ho detto di darti un bacio da parte mia..chissà se ti arriva il bacio che voglio darti io..