Sono insieme al mio ragazzo da 10 anni, lui mi ha fatto tanto soffrire, mi tradiva e io sempre li innammorata persa a cercare di tenermelo a tutti i costi, subendo parole vedendolo davanti a me con qualche finta amica che cedeva tra le sue braccia.. poi un giorno veramente stufa gliela feci pagare, lui non credeva fossi capace di fare una cosa del genere e cominciò a cambiare.. però sapevo che dentro di me si era acceso qualcosa, avevo tirato fuori il carattere, anche se avevo dei kili in piu che in parte erano la motivazione del tira e molla tra me e lui altra cosa che non sopportavo piu perchè se mi ami davvero mi apprezzi per come sono, cambiamo amici e compagnie, fino ad arrivare in una compagnia dove conosco due ragazzi a cui mi sono inizialmente molto legata, con uno dei due ho condiviso tutto tra cui anche alcune passioni in comune cantare ballare.. non è molto di bell'aspetto ma io con il tempo mi presi di lui, cosi finimmo a "vederci" sporadicamente e poi sempre piu in modo assiduo, mi innammorai tanto, per due anni continuammo il tutto ma lui non voleva stare con me perchè non la voleva una ragazza con qualche kilo in piu lui puntava in alto.. sapevo che era sbagliato, perchè anche lui doveva sorvolare i kili e se davvero non gli piacevo poteva evitare di "stare" con me.. un giorno in un momento di debolezza mi confidai con una ragazza appena entrata in compagnia le dissi tutto, senza accorgermi che lei era presa del mio ragazzo e andò a dirgli tutto con la speranza di prenderselo... volevo sprofondare.. non me la sentivo di lasciare il mio ragazzo e non me la sento tutt'ora ci sono dei motivi per cui dico questo uno perchè non sono sicura di non provare niente per lui, voi dite che sono pazza.. lo penso ankio.. due perchè ci sono altri problemi gravi famigliari miei dietro, non ho menzionato che io convivo con il mio ragazzo e convivevo anche quando l'ho tradito, so che è sbagliato io non sono una cattiva persona ho solo un grosso nodo dentro di me che non riesco a districare. dopo la "confessione" ce ne siamo andati dalla compagnia e ora usciamo con altri amici con cui non mi trovo per niente bene...influisce anche la mia confusione il fatto che gli altri amici mi mancano tanto li consideravo come fratelli, io vorrei tanto tornare ad essere innammorata persa del mio ragazzo ed essere felice invece sono incasinatissima tra uno e l'altro che non vedo e sento piu da all'ora... ha negato tutto per non farsi giudicare male dagli amici per aver tradito un amico ma tanto avevano gia capito tutto.. solo che affezionati a lui hanno continuato l'amicizia... io poi un mese fa ho fatto un intervento di bendaggio gastrico, per stringere lo stomaco, vado in palestra e seguo una dieta giusta, sto dimagrendo tanto, ma lo sto facendo per me, perchè voglio sentirmi bene... ora il problema piu grosso è il nodo... non riesco a capire cosa devo fare non riesco a lasciare il mio ragazzo, continuo a pensare a quell'altro e intanto sogno sempre che mi "sbatta" contro un amore meraviglioso che mi salvi da tutto... che disastro..