Quel 04. Novembre del 2008 é incominciata qualcosa di strano...ricordo bene come é incominciato tutto...mi viene in mente quella prima foto che ho visto di te... ricordo i tuoi cuoricini, ricordo quella prima canzone che mi avevi dedicato...A TE di jovanotti. Ricordo il tuo modo che gia mi aveva colpita...ricordo la nostra prima chiacchierata su msn che non ho quasi piu usato da quando ti conosco...ricordo quella frase che mi ha colpito particolarmente...mi hai detto: ti ho aspettato per vent anni... sapevamo tutti e due che quella non sarebbe stata una semplice amicizia..certo io sicuramente non avrei mai pensato che saresti diventato l'uomo piu importante della mia vita...ma dal tronde sei Gabriele...
ricordo il tuo primo sms dopo quella prima sera...quando la mattina mi hai scritto solo tvb e io pensavo che eri pazzo...ricordo quando mi hai detto che mi avresti chiamato domenica sera e ricordo che erano le undici e io pensavo che te ne eri dimenticato invece hai chiamato e da li é incominciato tutto...ricordo quanto mi eri simpatico e quanto mi piacevi...mi ricordo che gia ero gelosa...di lei...stupidamente perché sono diventata piu importante di lei...ricordo quella notte, quando dovevi stare con i tuoi amici a ballare invece sei stato li fuori a telefonare con me...e poi quel ti amo insicuro, pronunciato con quel filo di timidezza..ricordo il mio nome nel tuo nick su msn... ricordo le sere senza sonno...solo perché avevo voglia di sentirti...ricordo la complicità che si é creata tra di noi...ricordo la crescita del nostro rapporto che si é fatta sentire piano piano...ricordo il modo in qui dormi...il nome malena che ti piace...e il perché ti piace...ricordo la mia gelosia... le mie domande su di lei...quella insicurezza che se ne andata solo piano piano...ricordo i miei silenzi a qui tu sapevi sempre dare una risposta...ricordo le nostre canzoni...un angelo non é...l'uragano mery...tu sei...beh poi..bellissimo cosi...ricordo quei progetti che facevamo per capodanno che avrei voluto realizzare...e poi piano piano natale si é avvicinatoo e mi viene in mente che quel giorno tu eri stato l'unico a non farmi gli auguri...quella sera non stavi bene e io lo sapevo e avevo tanta voglia di sentirti...ricordo che pero ti ho detto che stavo bene e ti ho dato la buonanotte xké desideravo la tua serenità... e tu hai capito tutto e mi hai chiamato lo stesso, dicendomi che sono una scema.. e poi la nostra prima litighata x una stupidaggine... ricordo la paura che avevo...perché tu oramai per me eri diventato tutto...ricordo che si é risolto tutto perché il sentimento che si era creato era unico...ricordo la notte di capodanno quando mi hai scritto tre messaggi...e uno di quello ancora te lo saprei dire a memoria...ricordo quelle tre settimane che non ti ho sentito perché tu volevi stare da solo...ricordo che ti scrivevo ogni giorno... ricordo quella lettera e il cd che ti ho mandato a san valentino...ricordo che quando poi quella sera mi hai chiamato mi hai chiesto scusa...e io mi sn messa a piangere...ricordo un tuo ti amo...forse l'ultimo che mi hai detto... e poi ricordo una settimana senza di te e poi quella domenica...quando mi hai mollato...ricordo quanto sono stata male..quanto ho pianto...e poi ricordo dei mesi terribili senza di te...mesi in qui cercavo di trovare qualcun altro che forse ti assomigliasse solo un po...ricordo che non ci sono riuscita perché tu ormai eri l'unico che sapesse come prendermi...ricordo quando mi hai detto che non mi amavi piu, solo per farmi male...ricordo quando mi hai scritto del tuo sogno...di quella ragazza che avevi baciato nel sogno...e non ero ioo...ricordo il male che ho provato... ricordo il tuo compleanno...quando ho aspettato fino a mezzanotte per poi farti gli auguri anche se non mi hai preso il telefono...ricordo quel 12 giugno quando mi hai scritto... e in me si é riaccesa una luce di speranza...ricordo la nostra telefonata fredda di quella notte...che pero mi ha riempito...ricordo che il nostro rapporto é cambiato, che é diventato piu maturo...fatto di piccoli gesti...forse non erano romantici...pero significavano molto per noi...ricordo quando mi hai detto che tante volte avevi avuto la tentazione di scrivermi e di chiamarmi ma hai resistito...ricordo che litighavamo piu spesso...che pero ti sentivo piu mioo...ricordo la mia partenza per rimini...e tu che non mi volevi parlare...ricordo che ho cercato di chiamarti ma non cera niente da fare...ricordo il mio ritorno...il tuo messaggio in qui cera scritto che era troppo tardi... quella paura di perderti per un altra donna...ricordo la mia gelosia che non riuscivo a fermare...ricordo il giorno in qui forse mi hai sorpreso dipiu...il mio compleanno...che non ti sei dimenticatoo...ricordo la tua chiamata alle 00.30...e io mi aspettavo solo un sms...ricordo quella sera del 28 agosto a baden...quando stavi piu o meno 50 metri di distanza da me...mammamia quanto tremavo...ma allo stesso tempo ero emozionata...ricordo le telefonate che sono seguite in seguito...quanto eri dolce...ricordo quando una sera scerzavamo sul fatto di sposarci un giorno...e tu mi hai chiesto per scerzo wotsch mi hürate...e il brivido che ho sentito dentro il mio corpoo...ricordo una delle ultime telefonate...quando mi hai detto che non c'é nessun altra donna...mi hai fatto capire che ero l'unica per te...e poi ricordo quell giorno...in qui dovevo dirti la verità...e non sapevo come...é stata dura... ricordo gli ultimi sms tuoi...quanto mi hanno fatto male...ma ugualmente ho capito che sei veramente l'uomo speciale che ho amato...xké non hai mai negato di avermi amato...e credimi mi ha fatto piacere...anche se é stata dura da accettare poi ricordo l'ultimo ricordo che ho di te..cioé quel 10 di Aprile quando ti ho visto a Baden. Ricordo il mio cuore battare come non mai..e purtroppo ricordo quello che mi hai scritto dopo... Gabry...io non mi aspetto il tuo perdono...ma vorrei dirti che mi manchi...che mi mancha tutto questoo...vorrei dirti che sei dentro me...che non te ne andrai perché ti amo...e ti amo dentro di me...anche se non lo sapra mai nessuno...vorrei che tu capissi che se io ti ho mentito é perché con te mi sentivo troppo bene e non volevo perderti. Mi dispiace, mi dispiace un casino..vorrei farmi perdonare... vorrei averti nella mia vita...vorrei poter parlare con te...xké mi mancano i tuoi consigli...vorrei che capissi che io da te non pretendo piu nulla...vorrei solo esserti amicaa perché ti conosco piu di chiunque altraa...vorrei che avessimo un rapporto...in fondo anche te ci hai tenuto a me..e io lo so per certo...che ne dici??? Lo sai che sei importante per me..