… forse è l’ultima volta. L’ultima volta che ti scrivo. Perché la vita dovrà pur proseguire.
5 agosto 2010… comincia una nuova vita per te, diventi papà. E io sta volta ne sono fuori davvero. Sta volta è tutto diverso. Quindi oggi è il tuo primo giorno da papà. Il primo giorno della tua nuova vita… e io mi faccio da parte. Ti vorrei scrivere, vorrei riempirti di parole… di tutti i dubbi che ho e delle domande che mi perseguitano, che non mi fanno andare avanti.. ma non è giusto… almeno uno dei due deve proseguire.. se no è impossibile. Da quando ci siamo lasciati, quasi due anni fa, non abbiamo fatto altro che sparire e ricomparire entrambi nella vita dell’altro… creando solo più domande di prima. Adesso basta. Lo so.. ne sono consapevole…sta mattina quando ci siamo visti.. quando ho sentito il calore della tua pelle.. quando ho appoggiato velocemente le mie labbra sulla tua guancia.. ho capito. Ho capito che era l’ultima volta, che forse era davvero l’ultima volta che ci parlavamo.. sai dopo tremavo… il cuore per un attimo si è fermato quando sei andato..e dentro mi maledicevo per averti solo detto che eri ingrassato e averti fatto gli auguri.. mi maledicevo xkè l’ultima volta che ci parlavamo della nostra vita io non riuscivo a spiccicare parola… e poi te ne sei andato, veloce come sei arrivato… veloce com’eri arrivato nella mia vita e veloce come te n’eri andato. Io non lo so cosa mi succederà.. non lo so se troverò il coraggio di alzarmi dal letto oggi.. di andare in giro.. perché so già che oggi i ricordi saranno tutti lì.. pronti ad aspettarmi, dietro a quella vetrina.. nella strada di casa tua… vicino alla tua finestra. E saranno tutti lì a ricordarmi i giorni felici passati insieme.. a ricordarmi che la vita è andata avanti, che sono innamorata di un ragazzo fantastico.. che tu sei diventato papà… e che io ho dei sogni.. sogni che ho costruito da quando te ne sei andato.. che all’inizio più che sogni erano fantasie.. x poter andare avanti.. x non sentire in continuazione la tua assenza. Sai.. ho smesso di parlare di te.. la gente è stufa.. la gente non capisce.. mi dicono pensa al tuo ragazzo. E io ci penso.. lo amo… voglio sposarlo un giorno.. so che è quello giusto e farò di tutto per non rovinare nulla sta volta.. ma se da una parte c’è lui, dall’altra ci sei tu.. la tue presenza costante.. ci sei tu e la tua felicità… che non può essere anche la mia.
Ripenso spesso ai nostri giorni insieme e alle nostre promesse… ricordo quando mi dicevi che stavi qui solo x me… che mi avresti amata per sempre. Pochi giorni fa ho riletto una tua lettera, dicevi.. “ se un giorno te ne andrai io ti verrò a cercare in capo al mondo finché non ti troverò”.. ho aspettato per mesi che mi venissi a cercare, ma non l’hai mai fatto… e io sono andata avanti.., e allora proprio non capisco.. non capisco oggi che succede.. non so se è normale.. io non so cosa si prova in queste situazioni.. non ero pronta.. lo so.. dovrei esserlo.. mi hai dato tempo.. me l’hai detto subito.. ho avuto 9 mesi x capirlo, accettarlo… ma siamo arrivati a ieri e mi ha colto impreparata sta cosa.. e quando l’ho saputo ho riso e ancora non ci credo.. forse mi sveglierò domani mattina, dopodomani, fra un mese e tutto mi sarà chiaro..ma adesso no… ho paura.. ho paura ch anche fra 20 anni passerò sotto la tua finestra e ci vedrò affacciati a fumare, a ridere, dopo aver fatto l’amore… mille volte.. xkè non avevamo mai abbastanza.. xkè la passione era sempre troppa.. aveva sempre bisogno di baciarci.. anche solo tenerci la mano.. se no uno dei due scappava… allora io ci vedrò sempre lì probabilmente.. o a guardare le stelle…. Ti dicevo sempre… “il giorno che mi porti su una stella ti sposo”..ma ti avrei sposato lo stesso… ne sono sicura… ma poi è finita… è finita x sempre… l’ultima volta che mi hai parlato davvero mi hai detto.., “ tra 10 anni, quando tutti e due abbiamo vissuto la nostra vita vengo e ti sposo”… ho smesso di aspettarti.. già da tempo-.. ma credo che tu camminerai ancora al mio fianco per tanto. Avrei ancora così tante cose da dire, ma non ce la faccio più… mi alzerò dal letto si, andrò avanti, ma nulla sarà come prima. Forse è una addio… credo proprio di si… e quindi non so che dire.. forse un ciao… forse un in bocca al lupo.. un semplice sii felice… o forse solo che mi mancherai sempre un po’.. e che non ti dimenticherò mai…