Sono qui, a casa da sola... tutto tace e mi vieni i mente te..bè in reatà nn faccio altro ke pensarti, ogni kosa mi rikorda di te..ogni gesto ogni parola..vorrei averti qui!ripenso a noi...a qnd anni fa stavamo insieme, alle bellissime emozioni ke mi regalavi anke senza far nulla d ke...a kome abbiamo sciupato tutto..a kome sarebbe potuto essere...ma poi tutto è finito..tutto finito forse nn è la parola piu adatta tra di noi!quante volte abbiamo detto basta?quante volte ci siamo allontanati?x poi tornare piu uniti di prima?quante volte ho pensato questa è l ultima volta!oppure non tornerà piu???... sono passati anni e mi ritrovo ankora qui..x qnt sforzi possa fare mi ritrovo sempre nella stessa situazione kon te, sempre davanti ad un bivio...lasciarti andare o farti restare...Poco piu di un mese fa stavo x rinunciare...poi quella telefonata, quel non pensare e korrere da te..già qll nn pensare, qnt volte ho seguito il kuore fregandomene delle konseguenze...il rivederti..il ridere kon te su quella pankina kn tuo figlio...il tornare a kasa sempre kn la stessa domanda...”kome sarebbe stato?”bè sarebbe stato bellissimo xkè solo kon te sono me stessa, solo kon te rido di gusto..solo kon te i pensieri vanno via... Dopo poko hai cerkato di allontanarmi ankora e io ho sentito ankora quel vuoto..ma ero decisa ad arrendermi ed ekko ke ritorni..le kiamate..quella settimana bellissima di 89 kiamate al giorno dove piano piano rientravi nella mia vita.. dove dopo 5minuti mi mankavi... Poi ci siamo rivisti..la settimana piu bella e konfusa di tutto questo tempo... mi hai permesso di starti akkanto.. ed io sentivo ke eri sempre li akkanto a me... E kosi...si aprono le porte della metrò e tu sei li...okki dentro okki kon quello sguardo da togliere il fiato..quel girare x la città senza una meta facendo quei diskorsi cerkando di kapire ke kavolo fare..le mille teorie e le poke soluzioni...quella pankina di non so dove ma so ke nn me la scorderò piu!... i pikkoli ma grandi progetti...la semplicità...i pikkoli gesti spontanei...i miei orekkini nuovi =) ...il tornare a kasa kon il sorriso e sentirmi viva... la voglia di vederti subito e kosì ci rivediamo mi riakkompagni a konsegnare i kurrikulum..l oroskopo promette male ahahah... colonne...il braccialetto..i silenzi ke fanno kosi tnt rumore... castello sforzesco...la gelosia... E continuiamo ad inkontrarci cerkando di conservare e vivere al meglio quelle poke ore.. ci ritroviamo in stazione e li su quelle sedie i pensieri e i diskorsi volano, ma kon la konsapevolezza ke ora non si può..ora no...prendere il primo treno kon te..lo farei subito e lo sai!non m interesserebbe per dove..o forse si, un posto lontano lontano da tutto e tutti xkè mi basterebbe averti kon me, mi basterebbe viverti..mi basterebbe realizzare quei sogni ke la notte facevamo insieme...senza svegliarmi però questa volta...
Passa il pomeriggio ma la voglia di andare via di stakkarmi da te non riesco a trovarla kosi ti kiedo di vederci la sera..sapendo già la risposta..troppo komplikato.. ma nn ci rimango male xkè la mia dose giornaliera lho avuta e posso aspettare se poi so di rivederti...ma non è kosi!la sera mi fa la sorpresa e rimango letteralmente stupita!averti li tra la mia gente nella mia zona nella mia makkina forse mai kosi nella mia vita..è stato vero..è stato puro..è stato bello..e rimarrà per sempre!kome tutti i nostri rikordi ke saranno sempre dentro di noi, sempre!
Ma come al solito tra di noi dopo il sole cè la tempesta ed ekkoci di nuovo lontani...senza sentirci..cerkando di guardare avanti...sentendomi kontinuamente mancarmi l aria...passa una settimana e ci rivediamo...questa volta è diverso..questa volta entrambi sappiamo ke è l ultima volta...ti stò aspettando e sono triste..tu arrivi e mi dici ke sono inespressiva.. già..ma tu non sai quello ke ho dentro...tu non sai quello ke vorrei dirti...tu non sai xkè è meglio ke kosi...non sai xkè ma lo faccio x te... il parlare di tutto, e kapire o meglio cerkare di akpire ke te ne devi andare un altra volta..già torni da lei..lei ke non sa quanto vali..lei ke a volte ti tratta di mer*a..lei la madre di tuo figlio..lei l'unika donna ke farà sempre parte della tua vita..
E io??kosa devo fare io??lasciarti andare..e kosi ti diko di non sentirci piu...e tu in quel momento mi hai guardata in un modo.. mi s è spezzato il kuore e me lhai aggiustato subito facendomi dire...tanto non riusciamo!giàà...non riusciamo!tu sei kosi importante!tu hai il potere di rendermi felice ma è una kosa ke odio!odio non riuscire ad avere difese kon te!odio pensarti sempre!odio kiedermi se qualke volta ti vengo in mente...odio ke nn fai piu parte della mie giornate!odio dover aspettare una tua kiamata..odio pensarti kon lei...odio non poterti kiamare qnd mi manki kosi tanto!ma se ti diko tutto questo al prenderesti male..e kome al tuo solito vorresti proteggermi e non ti faresti piu sentire ed io cadrei nel vuoto piu totale..quindi mi faccio andare bene la situazione...mi faccio andare bene le poke volte ke riescia farti sentire dandoti il meglio di me.. ma a volte vorrei skoppiare vorrei urlare vorrei venire da te e kiederti di scegliere me!di scegliere me xkè so kome siamo belli insieme!sò quanto stiamo bene bene x davvero!ma non posso farlo nn posso venire da te.. ma sarebbe kosi bello poterti dire senza mille paranoie mille pensieri mille komplikazioni,”semplicemnte scegli me!”
Tra le tante scene tra i tanti momenti ne ho uno ke riaffiora piu degli altri, le volte in metro per salutarci...gli anni..perkè cera sempre qualkos altro da dire..e le metro passavano e non ci importava ke si stava facendo tardi..perkè ci bastava restare li..insieme!